Криминальные анекдоты #тюрьма

Собеседование:

— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

— В тюрьме я работал.

— Ну, неплохо. А что именно делали?

— Рукавицы шил.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:

- Да я думаю, что...

Клиент:

- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

В тюрьме.

— Ты за что сидишь?

— За взятку.

— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:

- Привет козлы!

Ему естественно, [ман]дюлей тут же вломили.

Очнулся, спрашивает:

- Мужики, да в чем дело-то?

- ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.

- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

- Ну чё дед, за что посадили?

- За шуточки. Шутить люблю.

- А ну ка пошути.

- Нет, вы потом меня убьёте.

- Да ладно, дед, пошути.

- Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

-... Ты чего офигел - лето же на дворе.

- Я только что с допроса - тебе год накинули.

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.

Мужик начинает бить ногами в двери и орет:

- Помогите, меня к п@дарам посадили... !

Пахан ему:

- Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !

Мужик:

- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

Женщина посещает мужа в тюрьме.

— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Анекдот застойных времен:

Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позориишь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать покойно!

Попал вор в тюрьму. Отсидел большой срок. Решили его короновать. Собрались воры и спрашивают. Есть ли в жизни серьезные косяки, за которые не стоит его короновать? Вор отвечает, что водится за ним грешок. По молодости пилотку лизал. Все поржали и короновали его. После этого подходит к нему вор и спрашивает, как пилотка на вкус. Как, как. Как х[рен].

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо...

Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит:

- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.

Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:

- Дождь скоро пойдёт. .

Голос сзади:

- Если не пойдёт? За базар отвечать надо.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком.

Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.