Криминальные анекдоты #тюрьма

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.

На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!

19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Человека впервые отправляют в тюрьму. Ночью в тюремном корпусе выключают свет, и его сокамерник подходит к решетке и кричит: "Номер двенадцать! " Весь тюремный корпус ржёт. Через несколько минут кто-то еще в тюремном блоке кричит: "Номер четвертый! " И снова весь тюремный блок хохочет до упада.

Новенький спрашивает своего сокамерника, что происходит. "Ну, - говорит заключенный постарше, - мы все так долго сидим в этой тюрьме, что знаем одни и те же шутки. Поэтому мы просто выкрикиваем номер, вместо того чтобы рассказывать всю шутку целиком".

Итак, новенький подходит к решетке и кричит: "Номер двадцать девять! " На этот раз весь тюремный корпус сотрясается от громкого смеха, заключенные катаются по полу от истерического смеха.

Когда хохот стихает, сбитый с толку новичок поворачивается к заключенному постарше и спрашивает: "Почему вы, ребята, так сильно смеялись на этот раз? "

"О, - говорит пожилой мужчина, вытирая слезы с глаз, - мы никогда раньше эту шутку не слышали! ".

В УК РФ внесены новые статьи:

1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.

2. Вообще ни за что — 10 лет.

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.

Мужик начинает бить ногами в двери и орет:

- Помогите, меня к п@дарам посадили... !

Пахан ему:

- Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !

Мужик:

- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

Джентльмены удачи 70-х:

— Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.

Джентльмены удачи нашего времени:

— Украл, с кем нужно - выпил, опять украл. Рутина.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела! !! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...

- Да, адвокат вы так себе...

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:

- За что посадили?

- За жену.

- Что, избил её?

- Я джентльмен, и не могу бить женщину.

Это она избила меня.

- Так за что же ты сидишь?

- Я же сказал, что сижу за свою жену!

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-

Брал бы пример со своего отца!

- Так ведь папа сидел в тюрьме!

- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

- Жениться хотел. ..

- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. "

Боже, храни его душу.

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:

- Привет козлы!

Ему естественно, [ман]дюлей тут же вломили.

Очнулся, спрашивает:

- Мужики, да в чем дело-то?

- ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.

- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!