Криминальные анекдоты #тюрьма

Женщина посещает мужа в тюрьме.

— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,

и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да, бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да, бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

-?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! !! Он говорит...

- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Попал вор в тюрьму. Отсидел большой срок. Решили его короновать. Собрались воры и спрашивают. Есть ли в жизни серьезные косяки, за которые не стоит его короновать? Вор отвечает, что водится за ним грешок. По молодости пилотку лизал. Все поржали и короновали его. После этого подходит к нему вор и спрашивает, как пилотка на вкус. Как, как. Как х[рен].

В УК РФ внесены новые статьи:

1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.

2. Вообще ни за что — 10 лет.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.

- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.

- Врёт наверное?!

- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

- А у нас сосед инопланетянина убил...

Посадили.

- В тюрьму?

- Нет, сразу в психушку.

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...

-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

-Нет, но можно неплохо посидеть!

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.

Мужик начинает бить ногами в двери и орет:

- Помогите, меня к п@дарам посадили... !

Пахан ему:

- Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !

Мужик:

- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

- Почему Вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее:

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

Звонок среди ночи с незнакомого номера:

- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.

- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?