Криминальные анекдоты #тюрьма

Сидят в тюрьме три бизнесмена.

— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.

— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.

— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...

- Да, адвокат вы так себе...

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...

- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:

- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.

- Какое нарушение?

- Решетки на окнах.

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-

Брал бы пример со своего отца!

- Так ведь папа сидел в тюрьме!

- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

Перекличка в тюрьме:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Сидоров!

- Я!

- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ! !!

- я? (тихо так)

- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

- Почему Вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:

- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!

А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:

- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

Анекдот застойных времен:

Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позориишь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать покойно!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.

-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.

-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!

-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит:

- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.

Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:

- Дождь скоро пойдёт. .

Голос сзади:

- Если не пойдёт? За базар отвечать надо.

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.

Марк Твен

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

- Ну чё дед, за что посадили?

- За шуточки. Шутить люблю.

- А ну ка пошути.

- Нет, вы потом меня убьёте.

- Да ладно, дед, пошути.

- Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо...