В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".
На работе... он называется "начальник".
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...
В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что посадили?
- За жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу бить женщину.
Это она избила меня. - Так за что же ты сидишь? - Я же сказал, что сижу за свою жену!
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму - через взятки!
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!
Попал вор в тюрьму. Отсидел большой срок. Решили его короновать. Собрались воры и спрашивают. Есть ли в жизни серьезные косяки, за которые не стоит его короновать? Вор отвечает, что водится за ним грешок. По молодости пилотку лизал. Все поржали и короновали его. После этого подходит к нему вор и спрашивает, как пилотка на вкус. Как, как. Как х[рен].
Ленин писал письма из тюрьмы молоком.
Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
Заходит новый седелиц в камеру, посмотрел на народ и говорит
-Здарова драконы!!
Ну блатные не в понятках,что такое, кто такие драконы.
Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг.
Через время от самого авторитетного приходит ответ -Драконы это теже петухи только гребень до хвоста
-Драконы это теже петухи только гребень до хвоста
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
Человека впервые отправляют в тюрьму. Ночью в тюремном корпусе выключают свет, и его сокамерник подходит к решетке и кричит: "Номер двенадцать! " Весь тюремный корпус ржёт. Через несколько минут кто-то еще в тюремном блоке кричит: "Номер четвертый! " И снова весь тюремный блок хохочет до упада.
Новенький спрашивает своего сокамерника, что происходит. "Ну, - говорит заключенный постарше, - мы все так долго сидим в этой тюрьме, что знаем одни и те же шутки. Поэтому мы просто выкрикиваем номер, вместо того чтобы рассказывать всю шутку целиком".
Итак, новенький подходит к решетке и кричит: "Номер двадцать девять! " На этот раз весь тюремный корпус сотрясается от громкого смеха, заключенные катаются по полу от истерического смеха.
Когда хохот стихает, сбитый с толку новичок поворачивается к заключенному постарше и спрашивает: "Почему вы, ребята, так сильно смеялись на этот раз? "
"О, - говорит пожилой мужчина, вытирая слезы с глаз, - мы никогда раньше эту шутку не слышали! ".
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. - А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
