Лучшие анекдоты дня

16 мая 2026:

— Как ты думаешь, люди были на Луне?

— Судя по Носову, мы давно там живём...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2025:

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте — в России никаких безопасных счетов не существует!

-2 -1 0 +1 +2
16 мая 2024:

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2023:

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2022:

На собеседовании на получение гражданства Израиля:

— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?

— Никого, я первый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2021:

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2020:

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, с@ка, подозрительно загорелыми?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2019:

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "

Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

-2 -1 0 +1 +2
16 мая 2018:

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2017:

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и "рублю правду-матку".

Сын испуганно:

– От новых… или от старых?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2016:

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2015:

Объявление в поликлинике:

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2014:

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.

— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2013:

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2012:

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

— Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2011:

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя

Российской Федерации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2010:

Одесса. Крик с балкона:

— Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

— Я что, замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2009:

— Привет! Какая классная кофточка!

— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

— Да не волнуйся ты, вырастут!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2008:

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.

— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?

— Да вроде ничего.

— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?

— Да запросто.

— А после двух?

— Да запросто.

— А после трех?

— Ну видите же, точу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2007:

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".

Профессор:

—... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять орг@змов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

— Профессор, скажите — кто она?!

Следом женский вопль:

— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2006:

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

— Сколько?

Торговец:

— 1000 лир.

— 500!!!

— 800...

— 400!!!

— Ты откуда такой?!

— Я из Одессы!!!

— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!

— Тогда давай две!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2005:

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";

"Почему?" — удивляется новый сотрудник; она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2004:

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2003:

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2002:

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка:

"Занавесками не вытираться!"

— О! А это — мысль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2001:

— Из чего сделано это блюдо?

— Из обезьяньих яиц, мадам.

— А что, обезьяны несут яйца!?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 2000:

Доперестроечный Московский метрополитен.

К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.

Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.

Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.

Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет":)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 1999:

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

— Кому?

— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

—?

— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 1998:

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.

Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку

Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.

Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:

— Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?

— Не зна-аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 мая 1997:

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

— Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!

Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026