Лучшие анекдоты дня

8 декабря 2025:

Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нах[рен] со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2024:

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 45 лет, чем в 6 лет.

-2 -1 0 +1 +2
8 декабря 2023:

В Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2022:

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2021:

Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2020:

— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.

— Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.

— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2019:

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2018:

— Мужчина, скучаете?

— Не настолько...

-2 -1 0 +1 +2
8 декабря 2017:

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2016:

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища

Абрамович — футбольный клуб "Челси"

Братья Третьяковы — галерея в подарок народу

Рыболовлев — футбольный клуб "Монако"

Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность

Усманов — футбольный клуб "Арсенал"

Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России

Прохоров — баскетбольный клуб "Нью-Джерси"

И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2015:

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2014:

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2013:

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2012:

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "

Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2011:

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2010:

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:

— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?

А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:

— Каждый сам кузнец своего счастья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2009:

— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

— Почему?

— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2008:

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

— ДА, красиво ушла бабуля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2007:

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.

Король:

— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2006:

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.

Адвокат:

— Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед:

— Нет!

Адвокат:

— А жена соседа давала?

Сосед:

— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2005:

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!

— Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2004:

Жена посылает программиста в магазин:

— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

— Ну так яйца-то были...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2003:

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2002:

Хороша закуска — квашена капустка,

И подать не стыдно,

И сожрут- не жалко

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2001:

Одна подруга говорит второй:

— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 2000:

Первый пилот говорит второму

— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 1999:

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать.

Но, говорит, денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай, а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок, нашёл женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 1998:

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

— Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним — ожерелье.

Монашка:

— Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

— Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

— Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

— Три ночи любви...

... Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

— Кто там?

— Это я, отец Андре...

— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 декабря 1997:

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: [п]опа. Развернулся обратно и говорит:

— Лежать, дарагой, да. Это свои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025