Лучшие анекдоты дня
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...
|
Учитывая рост женской аудитории п@рнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
|
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
|
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...
|
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего...
|
Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
|
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
|
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
|
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!
|
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
|
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею...
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!
|
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
|
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
|
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
|
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
|
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". ..
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
|
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??
|
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис — полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"
|
|
Маугли: "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? "
Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
|
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
|
Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР — Скажите это какой город? п — Москва
НР — какой сейчас год, а? п — 2030
НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П — да нет, сантехник
НР — Как зарплата?
П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то? п — недорого... всего то 5 юаней
|
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают — куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
— А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял??!!!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на х[рен] не нужна.
|
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их тр@хаю, а это очень сближает.
|
1 — Ты чего такой грустный?
2 — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 — И какое было твоё желание?
2 — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 — Так радоваться надо!
2 — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился:
|
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала(что, извращенцев не видела?)и согласилась. потр@хались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.
|
Директор инструктирует новую секретaршу:
— С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — глaвный инженер, с 10 до 10.30 — глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 — подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов — у меня ceксуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
— Что это Вы?
— Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 ceксуaльный чaс.
— Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |