Лучшие анекдоты дня

8 июня 2026:

Острый предвыборный кризис — это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое — даже переобещано заново.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2025:

— Дети, кто знает, что такое ирония?

Вовочка:

— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2
8 июня 2024:

— Говорят, что ты пить бросил?

— Да, я это тоже от кого-то слышал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2023:

Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.

УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за[ши]бись получился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2022:

Депутата лучше всего лечить дубовой корой. Рецепт:

Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.

Эффективно и дёшево!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2021:

— Так, пациент, пейте три раза в день.

— Хорошо, доктор, а какие таблетки?

— При чем тут таблетки?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2020:

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.

— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?

— Какие люди?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2019:

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

-2 -1 0 +1 +2
8 июня 2018:

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2017:

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2016:

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2015:

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2014:

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

— Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2013:

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2012:

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2011:

Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2010:

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.

— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

— Да пошел ты на х[рен]!!! — ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

— Вот это было действительно ХРАБРО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2009:

— Ты что такой грустный?

— Да вот — сын у меня родился...

— А как назвали?

— Людовик...

— А почему Людовик?!!

— Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2008:

Если мужчина не звонит мне после ceкса, то у меня в голове есть два варианта:

1. Он умер.

2. Ему не понравился ceкс со мной...

Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2007:

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2006:

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20... , 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2005:

Урок языка в грузинской школе:

— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2004:

— Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?

— А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2003:

Разговор двоих:

— Толстый лысому не товарищь!

— Ты что считаешь себя толстым?

— Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2002:

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х[рен] во рту... , тьфу ты черт...

А сыр в [ман]де. .."

Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2001:

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:

— Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"?

— Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 2000:

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два. ..

— А разве это не один х..?

— Я так и сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 1999:

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.

Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и [мав]р в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.

Обращается к дрожащему от холода [мав]ру, не отрывающему глаз от снеди:

— Ну чего, хочешь самогона?

— О, очень хочу!

— А сала хочешь?

— Хочу, хочу!

— Та напиши своим, нехай пришлють!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 1998:

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июня 1997:

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!

Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно

— Снег падает...

Секундная пауза...

— ПРОДАВАЙ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026