Лучшие анекдоты дня

30 мая 2026:

« Главное — не побеждать, а участвовать! »

Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2025:

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

-2 -1 0 +1 +2
30 мая 2024:

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2023:

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2022:

Мама дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Привет, я Алина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2021:

— Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик — крутится в обратную сторону.

Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух.

Приятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2020:

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:

Ведущий:

— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?

Игрок:

— Лодка.

Ведущий:

— Ответ неверный. Герасим.

Игрок:

— Погодите, а что, лодка говорила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2019:

— Добрый вечер. В студии Владимир

Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине.

Звонок в студию:

— Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?

— Представься, мразь!

-2 -1 0 +1 +2
30 мая 2018:

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х[рен]". Главный идет жаловаться директору, говорит:

— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х[рен]" послал.

Директор:

— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2017:

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2016:

"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "

Мне вчера счета прислали —

Получите, распишитесь.

Я письмо в ответ отправил:

Денег нет! Но вы держитесь!

А сегодня ипотека —

40 тысяч, расплатитесь!

В банк пришел и прям с порога:

Денег нет! Но вы держитесь!

ЖКХ, налоги, штрафы,

Ерунда не кипятитесь.

Как сказал премьер-министр:

Денег нет! Но вы держитесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2015:

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! "Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2014:

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2013:

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2012:

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2011:

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2010:

ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.

Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.

Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2009:

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её!..

Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться... ».

Ну, папа решил изобразить наказание — бьёт маму по заднице и приговаривает:

— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2008:

В поликилнике:

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2007:

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2006:

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.

Далее диалог:

Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

М (серъёзно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Б (в недоумении) — это как?

М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

М — Вот видите, сразу поумнели.

Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2005:

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.

(С) — Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) — Набаданга!!! — весело кричали полуголые черные люди.

(С) — Мы построим вам театры и школы!

(П) — Набаданга!!! — вторили они.

(С) — Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) — Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

— Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2004:

Из дневника будущей мамаши:

"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2003:

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2002:

"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".

В главных ролях сборная России по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2001:

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс — соска.

Остальные осваиваются путем обучения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 2000:

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:

— Где ты была?

— У Маши.

— И что вы делали?

— В куклы играли.

— Ну и кто выиграл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 1999:

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force.

Выходит Петр:

— Кто такие?

— Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...

— Сейчас проверю...

Через 5 минут:

— А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 1998:

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.

Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!

У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.

Вот это охота!

Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 мая 1997:

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

— Ты, с@ка, где здесь шашечки видел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026