Лучшие анекдоты дня

29 сентября 2026:

В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями, нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2025:

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и всё успел.

-2 -1 0 +1 +2
29 сентября 2024:

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".

Первый комментарий: "Будьте прокляты"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2023:

— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

— Тебя в этом фильме только это смутило?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2022:

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.

То же самое, когда ты тупой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2021:

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?

— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2020:

— Что же появилось раньше курица или яйцо?

— Конечно курица!

— А откуда тогда взялась курица?

— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!

— Эм-м-м...

— Ну, у людей же такая история прокатила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2019:

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...

-2 -1 0 +1 +2
29 сентября 2018:

На конкурсе городов-курортов город

Челябинск получил приз "За волю к победе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2017:

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал?

— Мат пропускать?

— Да.

— Да, как-то, молча упал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2016:

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:

— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...

А рассудительность?

Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2015:

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2014:

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2013:

— Одиночество — это когда тебя не понимают((

— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное — это так, временные затруднения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2012:

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— "I lоvе уоu"

— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2011:

У венеролога.

Венеролог (хитро):

— Ну, что, горит, когда мочишься?

— Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2010:

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2009:

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2008:

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

— Что надо?

— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну... Я — литров 5 могу дать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2007:

У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.

Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:

— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?

Тут из задних pядов pаздался голос:

— Так снег и дождь - тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2006:

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.

Призвался, спал мало — охранял.

Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2005:

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:

— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2004:

Ну что же вы стоите в дверях?

Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х[рен]!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2003:

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

— Сколько с меня?

— Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2002:

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2001:

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.

Первый раз еще кое-как, а второй — никак.

— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...

— Да я так и делаю, но ничего не получается...

— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем...

Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький... еще раз с женой...

Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

— Но за что??! ведь еще только 9:02. .. на две минутки только опоздал!

— А в среду и в четверг где был?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 2000:

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:

— Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!

— Построить всех на плацу, будем разбираться.

Перед взводом:

— Шаг вперед всем, кто имел скамейку.

Все, кроме одного, делают шаг вперед.

— А тебя как звать?

— Рядовой Скамейка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 1999:

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:

— What hell are you doing?

— I just looking around...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 1998:

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.

С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: — Ну и что?

С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 сентября 1997:

И-нетчика на улице спросили:

— Который час?

— Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026