Лучшие анекдоты дня

2 апреля 2026:

В Госдуме предложили убрать из словарей русского языка глаголы "подешеветь" и "разблокировать".

"Всё равно не используются", — заявили депутаты.

-2

-1

* * *

2 апреля 2025:

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным продуктом среди народа являются деньги.

-2

-1

2 апреля 2024:

— Человек видит только то, что хочет видеть...

— Да? Тогда почему я вижу тебя?

-2

-1

* * *

2 апреля 2023:

Отзыв об интернет-магазине.

Достоинства: Привезли быстро.

Недостатки: Привезли не то.

-2

-1

* * *

2 апреля 2022:

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч.

Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором".

-2

-1

* * *

2 апреля 2021:

Давайте говорить как петербуржцы:

Не администрация, а взятошная.

-2

-1

* * *

2 апреля 2020:

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.. "

-2

-1

* * *

2 апреля 2019:

— Петрович, вы с женой ругаетесь?

— Конечно.

— А как миритесь?

— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит " отремонтировать ей Интернет".

-2

-1

2 апреля 2018:

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.

Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".

Так и живём...

-2

-1

* * *

2 апреля 2017:

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 2700 рублей.

— Вы же сказали 100?

— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

-2

-1

* * *

2 апреля 2016:

Супруги в театре...

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

-2

-1

* * *

2 апреля 2015:

Американец — русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт.

На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

-2

-1

* * *

2 апреля 2014:

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый...

— Петр я

— А что за этими воротами?

— Рай.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что за врата?

— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

-2

-1

* * *

2 апреля 2013:

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

-2

-1

* * *

2 апреля 2012:

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.

Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:

— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

-2

-1

* * *

2 апреля 2011:

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

-2

-1

* * *

2 апреля 2010:

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

— Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

-2

-1

* * *

2 апреля 2009:

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

— Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

— Я же говорю по одной.

— Я одну для Вас!

— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:

— А когда можно подойти?

-2

-1

* * *

2 апреля 2008:

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

-2

-1

* * *

2 апреля 2007:

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

— Красивая ты очень, девонька...

— Да, красивая (кокетливо так)

— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

— Да, бегают (еще кокетливее)

— И никому не даешь, наверное...

— Hе даю, никому (гордо)

— Потом тааааак пожалееееешь, девонька...

-2

-1

* * *

2 апреля 2006:

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. ..

— Что, подкашиваются?

— Нет, раздвигаются.

-2

-1

* * *

2 апреля 2005:

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В

Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в

Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

— Даааа, красиво бабка "ушла"

-2

-1

* * *

2 апреля 2004:

Приехал Заяц на таможню — морковку растаможить.

Ну, короче, день мучался — никак! Тут лиса идет:

— Привет, зайчик! Чего трустный?

— Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...

— Сейчас я попробую, — говорит лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже на измене.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот, так-то и так-то...

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!!!

-2

-1

* * *

2 апреля 2003:

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

-2

-1

* * *

2 апреля 2002:

Слон и Муравей поженилис. На другой день слон умер. Плачит муравей. Спрашивают: — почему плачиш, почему так убиваешся? Ведь всего один день он был твоим мужем?

— Да. Один день была замужем и придется всю жизнь его хоронить.

-2

-1

* * *

2 апреля 2001:

В ресторане. Официант:

— Месье, что будете кушать.

Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст...

-2

-1