Лучшие анекдоты дня

2 сентября 2026:

— Решил издать свою книжку.

— Воспользуйтесь услугами корректора.

— Я пишу без ошибок.

— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

-2

-1

* * *

2 сентября 2025:

— Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?

— Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

-2

-1

2 сентября 2024:

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — умный дом.

-2

-1

* * *

2 сентября 2023:

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание

-2

-1

* * *

2 сентября 2022:

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:

— Васек, как дальше?

— Да отвали, у меня сложный кусок!

Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:

— Уйди, у меня соло!

Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:

— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?

Коля, усердно долбя в барабаны, орет:

— А в какой песне?

-2

-1

* * *

2 сентября 2021:

Чему научили нас бегемоты?

Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

-2

-1

* * *

2 сентября 2020:

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.

"Вот с@ка! " — прокомментировал Пенсионный фонд.

-2

-1

* * *

2 сентября 2019:

Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

-2

-1

2 сентября 2018:

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.

А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

-2

-1

* * *

2 сентября 2017:

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что.

-2

-1

* * *

2 сентября 2016:

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: " девяносто пятый", -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

-2

-1

* * *

2 сентября 2015:

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

— Мама, Пушкин — наше все?

— К сожалению, да, сыночек.

— Почему "к сожалению", мама?

— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

-2

-1

* * *

2 сентября 2014:

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

-2

-1

* * *

2 сентября 2013:

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного — овощи...

-2

-1

* * *

2 сентября 2012:

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:

— Уроды! Ни страной, ни х.. ем своим управлять не умеют!

-2

-1

* * *

2 сентября 2011:

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор:

— Почему вы опоздали?

— Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает:

— Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

— Нет, я курил...

-2

-1

* * *

2 сентября 2010:

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

-2

-1

* * *

2 сентября 2009:

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

-2

-1

* * *

2 сентября 2008:

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда тытрахнешь ее еще раз..))))

-2

-1

* * *

2 сентября 2007:

В пpедчувствии Нового года:

Оптимист:

— Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

— Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

— Блин, опять нажpусь!

-2

-1

* * *

2 сентября 2006:

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

— Да, действительно, очень похоже.

-2

-1

* * *

2 сентября 2005:

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

-2

-1

* * *

2 сентября 2004:

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?

Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

-2

-1

* * *

2 сентября 2003:

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

-2

-1

* * *

2 сентября 2002:

Мужик намыливает джинсы:

— -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...

Продолжает намыливать.

— -А ведь только пукнуть хотел...

-2

-1

* * *

2 сентября 2001:

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера:

— Б... ть, река-то уже замерзла!

-2

-1

* * *

2 сентября 2000:

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!

-2

-1

* * *

2 сентября 1999:

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

-2

-1

* * *

2 сентября 1998:

— Алло, Новодевичий монастырь?

— Да

— Новые девочки есть?

-2

-1