Лучшие анекдоты дня

6 апреля 2026:

Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. От граждан поступило встречное предложение- отправить в космос всех сенаторов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2025:

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство: (

-2 -1 0 +1 +2
6 апреля 2024:

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:

— Да, хороший был лев...

Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.

Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на[дури]л льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:

— Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2023:

— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!

— На ВСЁ?!

— Абсолютно!

— Тогда идите и учите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2022:

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?

— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.

— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2021:

— Моня, тебе борща сколько наливать?

— Розочка, налей, как себе.

— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2020:

Вообще, всюду пишут: "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! "Со всех каналов по телевизору говорят: "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! "

Я три дня дома сидела, сидела... устала — капец! Прям, сил не было уже! А потом подумала: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит? "

И ЛЕГЛА! И таааак мне, прям, хорошо стало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2019:

Разговаривают две бабки у подъезда.

— Слыхала про мусорную реформу?

— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

— Да не про эту!

-2 -1 0 +1 +2
6 апреля 2018:

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2017:

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2016:

Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.

Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.

Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2015:

Чем отличается Царь от Президента?

Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.

Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2014:

— Ты такую, как я, больше не найдешь.

— Я такую, как ты, больше искать не буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2013:

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: — Какой еще Рабинович?

Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2012:

Великая Отечественная война. Ставка

Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

— Ну, [п]опа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "[п]опа с усами"...

— А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову:

— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?

— [п]опа с усами...

— А кого, Ви имели в виду?

— Гитлера, товарищ Сталин!

— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2011:

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2010:

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2009:

— Дедушка! А сколько вам лет?

— Мне, доченька, восемьдесят уже...

— Ой, надо же! А я бы вам не дала!

— А мне уже и не надо...))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2008:

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался. ..

— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2007:

На входе в ночной клуб:

— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2006:

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 — зонтик никогда не может заменить парашют

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа

9 — Суперклей клеит действительно все

10 — Пожарная приезжает за 10 минут

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2005:

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:

— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы[дер]ут."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2004:

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2003:

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2002:

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:

— Сидоров пошел!

— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!

Ну короче вытолкнули.

А в этот момент проходит собрание в колхозе им....

Председатель:

— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...

Страшный удар по крыше.

Председатель (упавшим голосом)... да и десантник этот за@.. л уже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2001:

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 2000:

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:

"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 1999:

Встречаются два охотника:

— Ну как?

— Да вот ежей настрелял.

—???

— Жене на воротник, теще на стельки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 апреля 1998:

— Во время ceкса ты разговариваешь с мужем?

— А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026