Лучшие анекдоты дня

4 ноября 2025:

— Деда, а ты первую мировую помнишь?

— Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2024:

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

-2 -1 0 +1 +2
4 ноября 2023:

— Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя — как я умру? Что ты ответишь?

— Окружённый друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2022:

Худи — это для худых.

Для толстых - толстовка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2021:

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2020:

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза! ", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось — научный прогноз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2019:

Российские чиновники пересаживаются на отечeственные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2018:

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!

— Батюшки!

— Да, они...

-2 -1 0 +1 +2
4 ноября 2017:

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом... жену выписали из роддома...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2016:

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2015:

В Одесском ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

— Таки садитесь и шейте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2014:

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!

— Передайте деньгами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2013:

Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2012:

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "

И один вечный ответ: "А х[рен] его знает! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2011:

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2010:

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.

Бармен говорит: — Одна копейка.

— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...

— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

—... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

— Что он там делает с твоей женой?

— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2009:

— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...

— Да, звонил.

— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!

— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно закончилось!!!

— А зачем тогда 23й раз звонил?

— Хотел сказать...

— Что?

— ПОШЛА ТЫ НА Х[рен]!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2008:

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?

Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.

Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

— Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2007:

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

— Почему ты называешь своего мужа кот ученый?. Он что, действительно такой умный и эрудированный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2006:

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2005:

Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".

Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2004:

Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) — мать Бивиса и Батхеда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2003:

Шеф своему подчиненному:

— Иванов, Вы уволены!

Иванов:

— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2002:

Сын звонит домой:

— Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл?

— Да, конечно!.. Маму позвать?!

— Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2001:

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил. ..

Пилот отряхивается:

— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 2000:

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.

Мусульманин:

— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.

Иудей:

— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 1999:

приходит в ceкс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот htm title=' вооон тот красненький это огнетушитель он не продается'>вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 1998:

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.

С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:

— Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.

Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.

А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:

— Hу, и чтоб два раза не вставать — ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 ноября 1997:

— Товарищ прапорщик — остановите танк!

— Танк стой! Раз-два.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025