Лучшие анекдоты дня

19 мая 2026:

Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, нужно жарить мясо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2025:

Из разговора юристов:

— Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?

— Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

-2 -1 0 +1 +2
19 мая 2024:

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2023:

— Милый, я так хочу от тебя ребёночка.

— Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2022:

— Мам, мы летом на море поедем?

— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2021:

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2020:

— Ой, мужчина, а вы холостой?

— Нет, заряженный, и знаете, того... очень хочу пострелять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2019:

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.

Видите как страна поднимается?!

-2 -1 0 +1 +2
19 мая 2018:

— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ

2018 наши!

— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2017:

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2016:

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2015:

Купил китайское полотенце.

На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНО[дол]бАННОЕ".

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2014:

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2013:

— Сэр, мы окружены!

— за[ши]бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2012:

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте...".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2011:

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

— Мне еще самому не сказали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2010:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где

...? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п.. дешь!!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2009:

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

— Ну все блин [п]опа, текать надо...

А старый многоопытный фриц и говорит:

— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

— За Сталина! Урааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

— Ну теперь точно [п]опа, текать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

— За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

— Б%я, да вы чо, ох[рен]ели?!

Фриц старый:

— Во теперь пора текать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2008:

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...

Грибоедов прочитал 200 и написал одну...

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2007:

— Привет, Толян! Где ты так загорел?

— На нудистском пляже!

— А почему круги белые вокруг глаз?

— Да это от бинокля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2006:

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.

Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:

— Вай, Ара цирьк приехаль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2005:

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.

Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т. д. и говоpят:

— Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?

— Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2004:

... И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2003:

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2002:

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2001:

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 2000:

Учительница:

— Неправильно!

Ася Зосимова тянет руку:

— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!

Учительница:

— Молодец ПЯТЬ!

Вовачка, гневно орет на весь класс:

— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!

Учительница:

— ПОЧЕМУ?

Вовачка размахивая книгой:

— Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него

Буратино!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 1999:

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.

Один:

— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 1998:

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

— Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество

Через 40 минут раздается звонок в дверь.

На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

— Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы — п"? здуны — задушевники!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 мая 1997:

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.

Она начала так:

"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026