Лучшие анекдоты дня

5 октября 2026:

— Вот вы тоже врач, а почерк красивый.

— А куда мне спешить, я же патологоанатом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2025:

Он к избе не помчится горящей

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Игнорирует бабьи дела!

-2 -1 0 +1 +2
5 октября 2024:

Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?

Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких- нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.

Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.

Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2023:

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.

Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2022:

Смс-переписка:

— Ты где?

— Тута.

— Тута большая! Где конкретно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2021:

— А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит! -

Да у вас пе[тух]ов все не как у людей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2020:

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2019:

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!

Детей она может оставить с соседкой.

Мужа — никогда...

-2 -1 0 +1 +2
5 октября 2018:

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2017:

— Общество защиты животных слушает.

— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.

— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.

— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2016:

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

— Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!

— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2015:

Боже! Как же сложно быть женщиной…

Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2014:

Сел депутат в такси.

Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..

То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..

— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!

— Ничего страшного, отвечает таксист.

Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2013:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2012:

Профессор в университете:

— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2011:

Звонок мужу:

— Алло, дорогой заберешь меня?

— Нет!

— Почему?

— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2010:

После ceкса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

— Вирусная база обновлена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2009:

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " [м]ляяяя! Где мои рёбра???!!! "Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2008:

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2007:

Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86.

Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2006:

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

— Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.

— Это как? ! — оторопел хранитель врат.

— Ну, так ведь умер же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2005:

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

— Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

— 500 рублей букет.

Тот:

— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:

— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2004:

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".

Степашка: Филя, а где Хрюша?

Филя: Он не придет, у него свинка.

Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2003:

Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2002:

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский — кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый:. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает — первый наперсток, второй, третий: пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,:.. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2001:

В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:

Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет — "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?

Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает — "В Баден-Бадене нет аэропорта"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 2000:

Не все то золото, что стоит

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 1999:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 1998:

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

— Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

— Почему?

— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!

Мужик:

— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 октября 1997:

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор?

Пaпa, не отрывaясь от компa:

— Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026