Лучшие анекдоты дня

6 июня 2026:

Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

-2

-1

* * *

6 июня 2025:

— А я зиму больше люблю — там нет этих жужжащих гадов...

— Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )

— И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

-2

-1

6 июня 2024:

После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.

-2

-1

* * *

6 июня 2023:

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: — да пошел он на х[рен] лучше я подожду тебя.

-2

-1

* * *

6 июня 2022:

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Вот что значит хорошая кредитная история.

-2

-1

* * *

6 июня 2021:

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?

— Я такую херню не слушаю.

-2

-1

* * *

6 июня 2020:

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

-2

-1

* * *

6 июня 2019:

Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.

-2

-1

6 июня 2018:

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

-2

-1

* * *

6 июня 2017:

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

-2

-1

* * *

6 июня 2016:

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

-2

-1

* * *

6 июня 2015:

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

-2

-1

* * *

6 июня 2014:

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

-2

-1

* * *

6 июня 2013:

Когда я ем — я глух и нем.

Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

-2

-1

* * *

6 июня 2012:

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

-2

-1

* * *

6 июня 2011:

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

— К тому же, еще невероятно умная!

-2

-1

* * *

6 июня 2010:

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...

— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?

Что-нибудь придумаем...

А сын как раз спрашивает:

— Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

— Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

-2

-1

* * *

6 июня 2009:

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

-2

-1

* * *

6 июня 2008:

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.

Он говорит:

— Такого быть не может!

— Да вот доказательство — женские трусы принес.

— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.

Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.

Тот сказал:

— Пусть мать возьмет в портфеле.

Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

-2

-1

* * *

6 июня 2007:

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:

— Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню.

Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:

— Чем вы занимаетесь в общественном месте?!

— Че не видно? Сцепление чиню!

— Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

-2

-1

* * *

6 июня 2006:

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир — водителю:

— Как фамилия?

— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.

— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

— Любимый.

Банкир:

— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

-2

-1

* * *

6 июня 2005:

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:

"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.

Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

-2

-1

* * *

6 июня 2004:

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:

— Простите Вы что-нибудь чувствуете?

— Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! ,и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:

— Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?

— Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!! ,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:

— Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?

— Да Ё* вашу —————

!!!

Тут НАШИ пи**** проигрывают! !!

СОСЕД м —————

орет!!!

И эти еще е**** предурки трезвонят!!!

-2

-1

* * *

6 июня 2003:

Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: "Что-то я вас раньше не видела", "А я сидел"-отвечает парень, "Да, и за что сидели?", "А я маньяк и жену свою убил". Девушка поворачивается к подруге "Тамарк, гляди, а он неженатый!"

-2

-1

* * *

6 июня 2002:

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему-хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

— А я стихи пишу!

Все, естественно, просят почитать стихи.

— А вы не обидитесь?

— Нет!

И тут он начинает читать:

— Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе-вот(и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

— Папа тоже вертолёт: всех е... т, а маму вот(и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...