Лучшие анекдоты дня

15 апреля 2026:

Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2025:

— У нас дыра в безопасности.

— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

-2 -1 0 +1 +2
15 апреля 2024:

Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2023:

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.

Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2022:

— Лена, ты забыла накраситься!

— Да ничего страшного...

— Это ты так думаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2021:

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии — так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот грёбаный пластиковый пакет в магазине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2020:

Маленький домик, русская печка...

Есть макароны, масло и гречка...

Пропуск в Москву, муж работящий...

Вот оно счастье! Нет его слаще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2019:

— Как вы догадались, что задержанный — вор?

— По шапке.

— На нем она горела?

— Нет, на нем была моя шапка.

-2 -1 0 +1 +2
15 апреля 2018:

2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!

2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!

2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!

2014г — русский мир — на всю Евразию, от Германии до Таиланда!

2018г — х[рен] с вами, собирайте валежник бесплатно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2017:

ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор!

Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2016:

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2015:

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!

— Склад твой, по ходу, ограбили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2014:

Блондинка пишет подруге SMS:

"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".

И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".

Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2013:

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные

99% определяют по нему где зад, а где перед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2012:

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2011:

Мужики!

"Чем больше вы занимаетесь ceксом с женой, тем меньше жена занимается ceксом с вашими мозгами".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2010:

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

— Мужик, ты чо....?

— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2009:

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д"артаньян:

— Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

— Уйди, дурак.

Д"артаньян:

— Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

— Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д"артаньян:

— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: [ФИГ]ЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2008:

В утреннем троллейбусе:

— Девушка, Вы замужем?

— Нет, это я просто накраситься не успела!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2007:

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!!!

— Да, на бульдозере работаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2006:

В иммиграционной службе:

— Name?

— Abu Dalah Sarafi.

— Sex?

— Four times a week.

— No, no, no... male or female?

— Male, female... sometimes camel...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2005:

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?

Он, чуть помедлив:

— Нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2004:

Где-то в трущобах Гарлема пятеро [мав]ров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

— Найн, найн!!!

Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2003:

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2002:

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2001:

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 2000:

Народное байконурское проклятье: Пусть "Мир" войдет в твой дом

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 1999:

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек (МЧ).

МЧ: -Можно вас перебить?

— Hет. Hам некогда.

МЧ: — Это не займет много времени, у меня "Калашников"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 апреля 1998:

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

— А сейчас что ты думаешь?

— Я думаю, что мне это удалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026