Лучшие анекдоты дня

23 ноября 2025:

Объявление в Древнем Египте: "Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2024:

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

— А сколько премия?

—

-2 -1 0 +1 +2
23 ноября 2023:

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

— Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2022:

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.

— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...

— Дурак, я о моей сестре!

— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2021:

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2020:

— А что такое авангардное искусство?

— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2019:

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в

Китае — патроны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2018:

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?

— Сёма, а ты как считаешь — это его заслуга?

-2 -1 0 +1 +2
23 ноября 2017:

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2016:

— Почему вы опоздали на работу?

— А почему вы зарплату задерживаете?

— Ну, в конце концов, вы её получаете.

— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2015:

Попали в яму волк, лиса и свинья…

Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …

Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть…

Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2014:

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2013:

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2012:

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2011:

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2010:

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.

— Гражданка Циперович, — спрашивает судья.

— Что именно вы украли?

— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.

— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.

Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:

— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2009:

На уроке биологии учитель говорит ученице:

— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.

— А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2008:

Любимая,

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2007:

Встреча выпускников школы.

Учительница:

— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2006:

Жизнь — забавная штука.

Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.

Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2005:

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2004:

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю

Петя:- прянички

— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине

Машенька:- бубенчики

— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит

— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2003:

Идет заседание Верховной Рады Украины

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?

Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более:

Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: Минздрав в последний раз предупреждает:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2002:

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2001:

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 2000:

... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей — нет... Весь персонал, включая главного редактора — в панике...

...1 минута до эфира — появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.

3, 2, 1... МИКРОФОН!!!

... Добрый член! ... ой... Толстый день... ой...

Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 1999:

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит — джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:

— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну, я их и рассмешил.

— А как?

— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

— А ты мне так насрать можешь?

— Могу.

Бомж срe: т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

— Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 1998:

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 ноября 1997:

— Что делать, если парашют не раскроется?

— Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

— А что дальше делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025