Лучшие анекдоты дня

25 августа 2026:

Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2025:

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей.

За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.

За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.

За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.

За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.

Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.

А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...

-2 -1 0 +1 +2
25 августа 2024:

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2023:

Врач пациенту:

— Вам надо меньше пить.

— Почему, доктор?

— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2022:

— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?

— Конечно.

— А на Эйфелеву башню?

— Таки нет.

— А шо так?

— Она ещё будет долго стоять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2021:

— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?

— Конечно, только не очень хорошим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2020:

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?

— Таки да, а шо?

— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2019:

— Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?!..

— Оксана Александровна, а что же он сам не пришёл?

— Да что вы, он об этом ещё не знает.

-2 -1 0 +1 +2
25 августа 2018:

Премьер Медведев выступает перед Думой:

— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.

С места голос:

— Не « жаль», а « потому что».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2017:

— Не всё в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2016:

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2015:

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про [мав]ров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2014:

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2013:

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2012:

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца....

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

— Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

— А у вас ногти не острые?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2011:

Звонит телефон:

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2010:

— Мама, а почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2009:

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:

— Неплохую машинку девочка отсосала.

Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:

— Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2008:

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2007:

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2006:

В кабинете ceксопатолога.

Врач: — На что жалуетесь?

Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...

Врач: — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной: — А-а-а!

Врач: — Закрывайте. Ну что же,

НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2005:

В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоc@ксуалист и следует от него держатся подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2004:

Криминальные новости.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2003:

— Привет. Как дела?

— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2002:

Вовочка:

— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

— Путин, не поясничай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2001:

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.

— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?

— Hет проблем. (Гасит свет)

— Hо я не вижу, куда положить одежду?

— Кладите на стул, рядом с моими брюками...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 2000:

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.

Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 1999:

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно. Спрашивает: "Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить."

Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

"Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 1998:

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?

Ответ: мокрый нос

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 августа 1997:

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.

Один из них достает нож и говоpит:

— Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026