Лучшие анекдоты дня

27 декабря 2025:

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2024:

Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

-2 -1 0 +1 +2
27 декабря 2023:

"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2022:

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2021:

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.

Теперь всё равно никто не работает 30-го.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2020:

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2019:

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2018:

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.

Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.

Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.

Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.

-2 -1 0 +1 +2
27 декабря 2017:

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2016:

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!

— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2015:

— Я тебя люблю!

— И скольким девушкам ты это уже сказал?

— Всем.

— Всем?!!

— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2014:

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.

Теперь жене и теще есть с кем препираться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2013:

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2012:

— Говорят, ты сказал про меня, что я [ч]удак... Это правда?!

— Конечно, правда! Но я этого не говорил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2011:

Журналисты спрашивают у фермера:

— Скажите, как у вас прошел год.

— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.

— Как так? (жестко) А вы подумайте!

— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2010:

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2009:

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2008:

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

—: вполне он мог бубну снести:

—: бубну снес, ну так черва осталась:

—: две, конечно, мы ему всунем:

—: две, это минимум:.

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

—: сначала спокойно трефу отберем:

—: а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

—: а теперь прорезаем пику:

—: точно нет у него бубны:

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2007:

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2006:

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

—??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

— Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2005:

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.

(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) — О чем говорите?

(1-2-3) — Да о детях.

(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2004:

В доисторической школе идёт урок.

Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.

Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.

— Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.

— Садись, Вовочка, четыре.

— Марь Ванна, почему четыре?

— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2003:

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2002:

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2001:

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

— Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 2000:

Из интервью с бывшей нимфоманкой:

— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?

— А я зашилась

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 1999:

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как ceксуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или

"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 1998:

Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 декабря 1997:

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025