Лучшие анекдоты дня

16 декабря 2025:

— Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...

— Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2024:

— Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?

Первый отдел:

— Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

-2 -1 0 +1 +2
16 декабря 2023:

Что такое тупизм?

... Это когда на домашних тапочках пишут

"Sport"

... Это когда на этикетке написано "Горчица с ароматом хрена"

... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "Мисс Вселенная"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2022:

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.

Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2021:

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.

— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2020:

ТНТ закрывает шоу "Дом-2", которое шло в эфире долгих 16 лет.

А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2019:

— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2018:

Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

-2 -1 0 +1 +2
16 декабря 2017:

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки

Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2016:

— Рабинович, ты что такой грустный?

— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2015:

И как это у них так всё получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2014:

Как говорит один заведующий кафедрой:

— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2013:

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2012:

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Еврейская мудрость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2011:

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем на[ман]дел предыдущий рекордсмен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2010:

Она:

— Кем будешь одеваться на новый год?

Он:

— Шреком.

— Маску купил?

— Пока нет, а ты кем будешь?

— Красавицей!!!

— Маску купила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2009:

— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы.

— Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2008:

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:

— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2007:

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".

— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2006:

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2005:

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2004:

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2003:

Разговор у порога:

Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?

Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...

(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2002:

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"

— К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2001:

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:

40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"

40%ответило"слухай до нам шо какая разница"

20%ответило"I don"t know!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2000:

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть.

Белорусский: — Месяца два-три.

Русский: — Года полтора.

—???

— Да уж больно крупная компания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 1999:

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:

— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 1998:

Приходят к Ельцину депутаты...

— Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!

Ельцин встает, расстегивает ширинку...

— Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 1997:

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.

Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс

Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.

"Это плохо", — сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", — сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!

Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена".

Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.

Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", — сказал король.

Но Галахад был нем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025