Лучшие анекдоты дня

19 марта 2026:

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы — 100% озолотится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2025:

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...

— Прикольно. А ты ей зачем?

-2 -1 0 +1 +2
19 марта 2024:

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.

Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2023:

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?

— Береги её, сынок, теперь таких мало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2022:

— Какая-то демократия у вас недемократическая!

— Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2021:

— Пап, а миллион, это много или мало?

— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2020:

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!

— Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2019:

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.

Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

-2 -1 0 +1 +2
19 марта 2018:

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали [м]лядью!

— Сара, не ходи там, где тебя знают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2017:

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2016:

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:

— Папа, ты не правильно какаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2015:

Опечатка (?):

В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2014:

Женщину может довести до истерики любой пустяк.

Мужчину - только женщина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2013:

Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2012:

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2011:

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома

15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2010:

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Товарищ судья, а меня пятый номер на х[рен] послал!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2009:

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.

— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.

— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2008:

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2007:

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.

А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2006:

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с.. здила из моей комнаты последнюю пачку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2005:

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

— А кто это тебе сказал, милая???

— Гинеколог и адвокат!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2004:

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2003:

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. .. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2002:

Звонит Бен Ладен Бушу,- мол, навоевался, старый стал, бегать надоело- сдаться тебе хочу.

Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.

Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2001:

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:

— Ты чего такой грустный идёшь?

— Жену про[втык]ал...

— Как про[втык]ал? В каком смысле про[втык]ал?

— Как, как, насквозь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 2000:

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 1999:

Больной:

— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Доктор:

— Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?

Приведите ее ко мне.

Больной:

— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 марта 1998:

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:

— Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...

Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ! !! Че ты молчишь?

— Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026