Лучшие анекдоты дня

20 февраля 2026:

В последнее время принято смеяться над искусственным интеллектом, мол, никак не может нарисовать нужное количество пальцев. А я смотрю сериал, снятый вроде как серьёзными американскими людьми с самым что ни на есть естественным интеллектом, а там бегает чеченская мафия и у каждого чеченского мафиози — золотой нательный крестик навыпуск...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2025:

В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:

— Рассказывайте! С чего всё началось?

Один отвечает:

— Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!

-2 -1 0 +1 +2
20 февраля 2024:

— С чего начинается увлечение паркуром?

— Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2023:

— Что такое "двойные стандарты"?

— Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу — гений, а Ржевский, который всё сводит к ceксу — пошляк и распутник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2022:

— Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2021:

— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам! ", сын сказал мне:

"Ровно 17:45".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2020:

По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента...

Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "... Так пусть же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2019:

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.

Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

-2 -1 0 +1 +2
20 февраля 2018:

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь —

Позор для семьи! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2017:

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2016:

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2015:

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2014:

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.

Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2013:

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.

— Я старая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2012:

8е Марта.. Утро.. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: "А ну [м]лять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2011:

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2010:

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз:

— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка:

— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя

Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:

— А ты чё, казах, не участвуешь?

Казах

— Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2009:

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.

Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:

— Скажи чего-нибудь

— У-у...

Ну, ладно, поехал в Россию... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная...

Спрашивает бизнесмен у русского:

— Ты что с ней сделал???

— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза... обезьяна из угла:

— Чё пи@@шь-то??!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2008:

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

— Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

— Да, да, сейчас всё обьясню...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2007:

Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

— Зачем?

— Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2006:

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

— Taip ir padvesti galima! (по русски — "так и сд@хнуть можно")

На что русский ему и отвечает:

— Ну по 200, так по 200!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2005:

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2004:

Полубокс — это когда бьют только вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2003:

Надпись на стене в ceксшопе: Журналы читать обееми руками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2002:

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают. ..

— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2001:

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 2000:

Нептун решил потопить несколько кораблей.

Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.

— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.

— Ну, три.

— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

— Ну, три.

Нептун потопил корабль.

Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.

— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.

— Ну, три-четыре, может быть, пять.

— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

— Ну, три-четыре, может быть, пять.

Нептун потопил корабль.

Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.

— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.

— Девять!

— Как девять? У меня всего восемь.

— Русский без своей в гости не ходит.

— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

— Девять.

— Как девять? У меня всего восемь.

— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 1999:

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

— Осторожнее, придурок!

— А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 февраля 1998:

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно?

Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.

Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.

Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:

— Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.

А парень ей грусно:

— Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026