Лучшие анекдоты дня

10 января 2026:

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.

-2

-1

* * *

10 января 2025:

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше, чем Колян.

— Но он же ничего не поймал...

— Так я еще и удочку потерял!

-2

-1

10 января 2024:

В поликлинике прорвало трубу.

В новостях сообщили о прорыве в медицине.

-2

-1

* * *

10 января 2023:

А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

-2

-1

* * *

10 января 2022:

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

-2

-1

* * *

10 января 2021:

— Осуществилась ли твоя детская мечта?

— К сожалению, да.

— Почему к сожалению?!

— Я хотел стать взрослым.

-2

-1

* * *

10 января 2020:

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:

— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

-2

-1

* * *

10 января 2019:

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…

— Это тиран так куражился над страной.

-2

-1

10 января 2018:

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.

Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!

-2

-1

* * *

10 января 2017:

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. .. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

-2

-1

* * *

10 января 2016:

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:

— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

— Да, пожалуйста …

— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…

— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!

-2

-1

* * *

10 января 2015:

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

-2

-1

* * *

10 января 2014:

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сд@хнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

-2

-1

* * *

10 января 2013:

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

-2

-1

* * *

10 января 2012:

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

-2

-1

* * *

10 января 2011:

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. ..

— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

-2

-1

* * *

10 января 2010:

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? -спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

-2

-1

* * *

10 января 2009:

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

— Я бы хотел поговорить с вами наедине.

— Вы хотите исповедаться?

— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

— Что еще? — спросил священник.

— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:

— Когда вы исповедовались в последний раз?

— Никогда, — ответил старик.

— Почему?

— Потому что я ЕВРЕЙ.

— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

-2

-1

* * *

10 января 2008:

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

-2

-1

* * *

10 января 2007:

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

— А её случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан.

-2

-1

* * *

10 января 2006:

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

— А это что?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

-2

-1

* * *

10 января 2005:

На уроке физкультуры:

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...

Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

-2

-1

* * *

10 января 2004:

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

— Вы там живые?

— Да!

— А есть не хотите?

— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

-2

-1

* * *

10 января 2003:

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите вон там самалёт кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

-2

-1

* * *

10 января 2002:

Приходит к ceксопатологу пациент:

— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает: