Лучшие анекдоты дня

3 января 2026:

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2025:

— Какие планы на Новый год?

— Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

-2 -1 0 +1 +2
3 января 2024:

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:

— Сынок, мы правильно идём на станцию?

— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2023:

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2022:

Учительница:

— Вова, назови примеры местоимения.

— Ну... спальня, заднее сиденье в машине...

— Вова! Мы же в школе! Местоимения это...

— Учительская!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2021:

Все охранники в ТЦ всегда грустные.

Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жeн возле магазина и их не забрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2020:

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.

Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2019:

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

-2 -1 0 +1 +2
3 января 2018:

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2017:

— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью [мав]ров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!

— А где это вы такое вычитали?

— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2016:

– Холодно как-то, прям замерзла вся.

– Включи обогреватель.

– Вообще-то это был тонкий намек…

– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2015:

В магазине на кассе.

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я ж "Пепси" покупаю!

— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2014:

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.

Прелесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2013:

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после

18-00!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2012:

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на[дол]бать хотим?

— Да-ааааа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2011:

Едут в одном купе [мав]р и еврей. [мав]р разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы [мав]р?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2010:

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ....

Продавец:

— Сколько же у Вас животных? ??

Гена:

— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2009:

Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2008:

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:

— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2007:

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

— напалм;

— двухтонные авиационные бомбы;

— фронтовой бомбардировщик;

— системы залпового огня Град, Смерч;

— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2006:

— Милая, а как ты относишься к aн@льному ceксу?

— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2005:

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2004:

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.

Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2003:

Отнеситесь к ceксу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2002:

Сбежал из зоопарка медведь!!!

Найти не могут: "... ищут пожарные, ищет милиция..."

Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!

Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.

— Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:

— Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!

— А ружье тагда зачем?

— Дык, если я первый упаду — сабаку пристрелиш!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2001:

Девушка приходит к психологу.

— На что жалуетесь?

— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.

— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

— Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 2000:

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?

Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 1999:

— Алло! Это общество защиты животных?

— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 января 1998:

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026