Лучшие анекдоты дня

23 апреля 2026:

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2025:

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.

Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

-2 -1 0 +1 +2
23 апреля 2024:

— Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2023:

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки.

Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи.

Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!

— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2022:

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2021:

Жена мужу:

— Миша, у меня для тебя шикарная новость!

— Что за новость, Юлечка?

— Ты не зря покупал страховку на машину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2020:

— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?

— Да, собственно, вечно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2019:

Только в российском шоу-бизнесе толстую тётку на шестом десятке могут звать

Лолита!

-2 -1 0 +1 +2
23 апреля 2018:

— У Вас есть ласты на 48-й размер?

— А зачем Вам собственно ласты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2017:

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.

Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...

А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2016:

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2015:

Нашёл очень хорошую японскую пословицу:

Никто не спотыкается, лёжа в постели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2014:

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да!

— Вы уверены?!

— Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2013:

Молодая жена говорит мужу:

— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

— Ты говоришь как моя бывшая жена.

— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

— Я не был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2012:

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2011:

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

— Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

— Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

— Ой! А где же яйца!?!

Генерал:

— Во Вьетнаме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2010:

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

— А это что за ужас?

— Это голова тёщи.

— А чё она улыбается?

— Думала, что фотографирую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2009:

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...

Одна говорит:

— Давай 50 для храбрости!

Другая с сомненьем:

— Может быть 100 для глупости?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2008:

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит...

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2007:

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2006:

На приеме у врача:

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2005:

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:

1-й... Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й... Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й... Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2004:

Объявление в кабинете врача в больнице:

"Доктор цветы и конфеты не пьет"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2003:

Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2002:

Мальчик спpашивает у папы:

— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2001:

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. ..

— Само собой, сэр. Это психбольница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 2000:

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.

— Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!

Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

— Вот видите, — закpичал pаввин, — Б-г говоpит, что я пpав!

— Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое.

— Может, это пpосто совпадение!

Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

— Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тyт... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.

— Смотpите! Видите! Я пpав!

Те тpое:

— Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:

— Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:

— О H П Р А В!!!

Те тpое:

— Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 1999:

Теща зовет зятя:

— Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!

Мужик задумался. Встречает друга: так и так.

— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!

—???!!!

— Да закопал по пояс и покрасил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 апреля 1998:

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!

— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026