Лучшие анекдоты дня

20 июля 2026:

— Господи, за что мне это всё?!

— Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2025:

Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:

— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?

-2 -1 0 +1 +2
20 июля 2024:

С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2023:

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.

Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.

В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись

— жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2022:

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2021:

— Ты кто?

— Блогер

— Я тоже ничего не умею...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2020:

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.

Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!

На это первая половина: нет, вы встаньте!

Раввин пошел к цадику за советом:

— Должны ли евреи стоять во время молитвы?

« Нет такой традиции», — ответил цадик.

— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?

— Нет, такой традиции тоже нет.

— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?

— Потому что такая традиция есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2019:

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает

4-летний сын и заглядывает в карты:

— Пап, а 4 туза — это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:

— А с тузами ты бы больше выиграл, да?

-2 -1 0 +1 +2
20 июля 2018:

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:

— олигархи 187 чел.

— коррумпированные чиновники 579 000 чел.

— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2017:

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2016:

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2015:

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2014:

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2013:

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, ну его нах[рен]?

— Принято единогласно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2012:

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех достала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2011:

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2010:

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:

— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен

Шеф отвечает:

— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2009:

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

— Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2008:

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!

— Доктор, но я же мужчина!..

— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2007:

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

— Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

— А х.. и я ору — уши-то на мне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2006:

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

— Не могли бы Вы починить мне раковину?

— Вы сошли с ума? Через час праздник!

— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

— Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

— Hy-с, на что жалуетесь?

— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2005:

Жить в 2005 году.

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2004:

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

— Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:

— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2003:

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

— Сапер летит

Внук:

— Деда, а почему ты думаешь что это сапер?

Дед:

— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2002:

Выступление призедента России В. В. Путина:

— Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!

Реплика из зала:

— Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!

Путин к Начальнику ФСБ:

— Что ж ты меня братец позоришь???

— Сию минуту исправим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2001:

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 2000:

Папа звонит к соседу:

— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

— Сделал...

— Дайте списать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 1999:

Жил был царь и было у него три дочки.

Решил царь их замуж выдать. Дал по стреле.

Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.

Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.

Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.

Набрала она воздуха и поцеловала его. Ничего не произошло.

Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.

И тут лягушонок говорит:

— Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 1998:

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.

Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.

Тут выходит капитан:

— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

— С хорошей.

Капитан:

— Господа, мы получили 11 оскаров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 июля 1997:

Два братана купили по 600-му "Мерсу".

— Слышь, братан, а как мы их различать будем?

— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.

Так и сделали.

— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?

— Нет...

— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!

Так и сделали.

— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?

— Да задрали эти тачки. .. Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026