Лучшие анекдоты дня

11 июня 2026:

— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!

— А где ты работаешь?

— Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2025:

— Почему у Фемиды глаза завязаны?

— Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

-2 -1 0 +1 +2
11 июня 2024:

— Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!

— Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2023:

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?

— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2022:

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!

— Ну, невозможно, так невозможно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2021:

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".

Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2020:

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " — последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2019:

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

-2 -1 0 +1 +2
11 июня 2018:

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!

— Как так?!

— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2017:

Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения.

Идут тропой, которая упирается в ручей.

Барин:

— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.

Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Зовёт управляющего:

— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?

— Не было твёрдой команды, барин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2016:

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2015:

Дочь возвращается после выпускного.

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2014:

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2013:

Работать надо не 12 часов, а головой.

Стив Джобс

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2012:

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

—

"20 баксов или отрежу!".

"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2011:

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2010:

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:

— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!

Гость спокойно отвечает:

— Я знаю, вчера одна обслуживала меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2009:

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

— Что это такое?

— Не знаю.

Показывают кирпич.

— А это кирпич.

— В стройбат его.

Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:

— Как вы так в стройбат устроились?

— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

— Что это?

— Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.

— В разведку его!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2008:

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2007:

Кот удирает от собаки и думает:

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2006:

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.

Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.

Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.

На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.

Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.

Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.

Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2005:

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2004:

— Классное в этом году было лето!!!

— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2003:

— Девушка, зачем вы курите?

— Я убиваю в себе лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2002:

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М.

— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?

— Заломаю!

— А дуб?

— И дуб заломаю!

— А сосну?

— А соснешь, я весь лес переломаю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2001:

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:

— Чё ты типа его не закопал?

— Дык я его закопал!

— Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!

НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"

Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря: "Ну когда ж ты успокоишься?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 2000:

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:

— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...

Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:

— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 1999:

В летнем кафе парень подходит к окошку:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 1998:

Вопрос: Что Вы называете хорошим мин@том^?

Ответ: Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из задницы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июня 1997:

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.

Мерс всмятку, мальчик в шоке.

Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.

Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

— Это ты щаз тут бегал?

— й-й-й-яяяяя-а-а-а-а...

— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026