Лучшие анекдоты дня

11 апреля 2026:

Я — атеист.

Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2025:

На собеседовании в « Почте России»:

— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

-2 -1 0 +1 +2
11 апреля 2024:

Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?

Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2023:

Звонок в гостинице на ресепшн:

— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.

— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2022:

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2021:

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.

Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2020:

— Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома

— ещё не худший вариант!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2019:

— Где ты пропадал три дня?

— Был на курсах "Жизнь без мата".

— Ааа... и как?

— Раздосадован. Подите прочь...

-2 -1 0 +1 +2
11 апреля 2018:

За проституцию ее приговорили к общественным работам.

Общественность осталась довольна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2017:

Патриарх Кирилл — очень смелый человек.

Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2016:

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2015:

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2014:

– Как ты относишься к ceксу?

– Да я ему жизнью обязан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2013:

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

— И куда это ты собрался?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2012:

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:

— Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2011:

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е."...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2010:

Анекдот про нашу компанию:

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

— Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2009:

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2008:

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:

— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.

Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:

— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2007:

В русском языке все логично:

Дуб-дубина, скот-скотина.

Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2006:

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2005:

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

— А я и не ловлю.

— Да че ты мне паришь, а это что?

— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

— Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

— Ну свисти.

— Зачем?

— Чтобы рыба вернулась.

— Какая рыба?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2004:

В общаге.

— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

— Нет.

— Так это ты гад?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2003:

Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2002:

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

— Ты еще спроси, чей он!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2001:

Парень из армии присылает домой гранату.

— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 2000:

Парень говорит девушке:

— Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 1999:

Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо сделают гимном "Лебединое озеро", то ли курс рубля будет не только падать, но и отжиматься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 апреля 1998:

Курортное знакомство.

В первый день мужчина погладил женщине руку.

Во второй день — локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:

— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026