Лучшие анекдоты дня

22 мая 2026:

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2025:

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:

— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.

— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!

— Как это понимать?

— Да как хотите, так и понимайте.

— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

-2 -1 0 +1 +2
22 мая 2024:

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2023:

Некоторые считают, что они — поднялись.

На самом деле они — всплыли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2022:

— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?

— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2021:

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2020:

Говорю мужу:

— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.

А он мне:

— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2019:

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы... (Профессор Преображенский)

-2 -1 0 +1 +2
22 мая 2018:

Коротко о женщинах:

Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2017:

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2016:

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2015:

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.

Бесплатно разрешается только работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2014:

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2013:

Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:

1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?

2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и

3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путём покупки облигаций ИХ Казначейства?

Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало......

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2012:

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2011:

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:

— Мы в жопе! — закричал он

— Как в жопе?! — все ринулись обратно

— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2010:

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.)

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.

Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , — Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:

"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого п@рно и курсовая по статистике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2009:

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:

— Господи!!! А мужик то... Нетр*ханый.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2008:

Священника останавливает гаишник:

— Святой отец, вы что-то пили?

— Только воду.

— А по-моему, от вас пахнет вином...

— Господи, ты опять это сделал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2007:

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2006:

Поймал мужик золотую рыбку:

— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.

Мужик:

— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2005:

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2004:

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2003:

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2002:

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?

— Давай с плохой...

— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...

— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...

— У нас будет ребёнок, милый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2001:

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

— Раздевайтесь...

— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 2000:

Француз у русского спрашивает: "Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???". Русский отвечает: "Да у нас все через Ж-ж-ж..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 1999:

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

— Алло, Василий Петрович есть?

— Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

— А в цеху его нет? — первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

— У нас Овцех[рен]ов работает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 1998:

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.

— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 мая 1997:

Один Hовый Русский говорит второму:

— Слышь братан, я тут жениться надумал...

— Hу и чо?

— Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.

— А как она?

— Ты знаешь, отказала мне...

— Hу да!?? А мотив какой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026