Лучшие анекдоты дня

8 августа 2026:

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?

– А это как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2025:

Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.

-2 -1 0 +1 +2
8 августа 2024:

Два цыгана общаются в метро:

— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?

— Не, покажи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2023:

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.

— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2022:

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит — чемпион!".

Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2021:

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2020:

Жизнь — это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2019:

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?

— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

— Папа, а на фига ты всё это носишь под дождём во Франкфурте-на-Майне?

-2 -1 0 +1 +2
8 августа 2018:

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2017:

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2016:

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "

Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.

Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2015:

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?

— Бутерброды с сыром будешь?

— Сойдет, буду!

— Сыра с хлебом купи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2014:

Как говорит моя бабушка:

— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2013:

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперёк дороги. Остальные — предупреждающие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2012:

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2011:

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2010:

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

— Почему ездите без ремня?

Водитель:

— А вы что, не рады?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2009:

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Интервьюер интересуется:

— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?

— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2008:

Старая акула — учит молодую:

— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг... потом второй, поближе... третий — совсемблизко... ам! съела!!!

— А чё круги то крутить? Можно сразу...

— Э, не-е-ет!!! Тогда придётся жрать с *овном...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2007:

Из жизни врачей.

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.

Анастезиолог:

— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2006:

Мужик пpишел к ceксологу и жалуется:

— Hе стоит!! Что делать?

— Пpиходите с женой.

Пpишли. Сексолог говоpит жене:

— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...

Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:

— Все в поpядке!

— Hо у меня же не стоит!

— У меня тоже не встал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2005:

Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

"И что, мне теперь ноги расставлять?"

Муж- "А у нас что, вазы нет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2004:

Чем чукчи похожи на блондинок?

1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.

2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2003:

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.

Малыш (М): Папа, а что это такое?

Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкса.

Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?

П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2002:

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2001:

— Папа, можно тебя на пару слов?

— Только коротко и быстро!

— 100 баксов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2000:

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "тонельметрострой" и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 1999:

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.

Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.

— Какие планы на отпyск, стаpина? — спpашивает он y него.

— Хочy побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 1998:

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.

После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:

ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.

На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 1997:

Объявление:

В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026