Лучшие анекдоты дня

9 октября 2026:

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2025:

— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...

— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...

-2 -1 0 +1 +2
9 октября 2024:

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2023:

— Откройте, полиция!

— Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2022:

— Здравствуй, человек!

— Ну здорово, пришелец!

— Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...

— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2021:

Сделать женщину счастливой очень легко.

Только жутко дорого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2020:

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.

Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2019:

— Боря, ну шо же ви не заходите?!

— Хаечка, но ви же сами мине отказали...

— Так ведь не наотрез...

-2 -1 0 +1 +2
9 октября 2018:

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.

Завтра это могут уже запретить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2017:

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:

— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?

Второй подумал и говорит:

— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2016:

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:

— Ворона, ты на выборы пойдёшь?

— Нет.

Сыр выпал.

Ворона думает: "А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2015:

Только дураки идут все время вперед.

Умные идут туда, куда им надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2014:

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2013:

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2012:

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2011:

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2010:

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.

— Мама с дачи вернулась?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2009:

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну ка посигналь.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2008:

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2007:

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:

— Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?

— Монахиней!

— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?

— Монахиней!

— Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?

— Пpоститyткой!

— КЕМ?!

— Пpоститyткой!

Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:

— Фy-y, а мне показалось — пpотестанткой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2006:

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2005:

Заходит мужик а аптеку:

— Девушка мне нужны презервативы

— А какой у Вас размер?

— Незнаю

— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

— Девушка, а сколько стоит дощечка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2004:

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

— Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? ?

Янукович:

— Ну-у-у-у... сигареты, чай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2003:

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2002:

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

— Всё, пи@дец. — думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

— Вот теперь точно пи@дец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2001:

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.

— Та-а-ак, не работаем, значит...

— Да, не работаем.

— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

— Да, прожираем.

— Та-а-ак, студенты мы, значит...

— Нет, извените, студент только я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2000:

— Можно ли... сразу... и быстро?

— Можно... но нужно ли... и дорого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 1999:

Не трамвай-объедет.

Анна Каренина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 1998:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

— [м]ля%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

— Ну, [м]ля%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

— Ну ты объясни.

— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

— И что?

— Ну, [м]ля%ский "Запорожец"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 1997:

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами:), кpичит:

— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!

— Почему ты так pешил?

— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026