Лучшие анекдоты дня

23 марта 2026:

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра

-2

-1

* * *

23 марта 2025:

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

-2

-1

23 марта 2024:

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

-2

-1

* * *

23 марта 2023:

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные

-2

-1

* * *

23 марта 2022:

— Колян, я слышал, что ты недавно женился?

— Ну, да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Жена говорит, что да.

-2

-1

* * *

23 марта 2021:

— Ух ты, голая задница!

— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.

— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

-2

-1

* * *

23 марта 2020:

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале

Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили.

-2

-1

* * *

23 марта 2019:

Законодателям на заметку:

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

-2

-1

23 марта 2018:

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

-2

-1

* * *

23 марта 2017:

После просмотра современных отечественных фильмов создаётся впечатление — культура так прёт, что... смывать не успеваем...

-2

-1

* * *

23 марта 2016:

Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

-2

-1

* * *

23 марта 2015:

На приёме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.

— И когда его ему давать?

— Сами пейте.

-2

-1

* * *

23 марта 2014:

— Здравствуйте, мы из России.

— A чего вы с порога угрожаете?

-2

-1

* * *

23 марта 2013:

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.

Теперь об этом мечтает мой муж.

-2

-1

* * *

23 марта 2012:

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

-2

-1

* * *

23 марта 2011:

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "за[ши]бись! мне теперь стоя срать!? "

-2

-1

* * *

23 марта 2010:

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.

— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.

Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.

Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — заверните мне обе.

-2

-1

* * *

23 марта 2009:

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

— Любимая, давай займемся ceксом!

Жена (сонным голосом):

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. ..

Муж:

— Спи-спи, это по телефону разговариваю...

-2

-1

* * *

23 марта 2008:

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

— А нафиг им морковка?

— Для зрения полезно.

-2

-1

* * *

23 марта 2007:

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

-2

-1

* * *

23 марта 2006:

когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде

. .. а русские так и продолжают писать карандашом.

-2

-1

* * *

23 марта 2005:

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя.

Вовочка:

— Может тоже попpобовать?

Маша:

— Смотpи сам,... твоя же коpова!

-2