Лучшие анекдоты дня

22 сентября 2025:

— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.

— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

-2

-1

* * *

22 сентября 2024:

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

-2

-1

22 сентября 2023:

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

-2

-1

* * *

22 сентября 2022:

— Пап, что такое делегирование полномочий?

— Спроси у мамы.

-2

-1

* * *

22 сентября 2021:

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?

— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

-2

-1

* * *

22 сентября 2020:

— Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?

— Не знаю, я не политик.

-2

-1

* * *

22 сентября 2019:

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

-2

-1

* * *

22 сентября 2018:

Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

-2

-1

22 сентября 2017:

— Почему у нас чиновники воруют?

— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

-2

-1

* * *

22 сентября 2016:

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!

Именно он снимает простуду.

Всё остальное — вкусовые добавки.

-2

-1

* * *

22 сентября 2015:

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.

Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

-2

-1

* * *

22 сентября 2014:

Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:

— Овца!

— Овце%б!

-2

-1

* * *

22 сентября 2013:

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы них[рена] не делать! "

-2

-1

* * *

22 сентября 2012:

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

-2

-1

* * *

22 сентября 2011:

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.. "

-2

-1

* * *

22 сентября 2010:

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с@ка не выпишет больничный.

-2

-1

* * *

22 сентября 2009:

— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

— Какая?!

— За[дол]бался!

-2

-1

* * *

22 сентября 2008:

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

— Самогонка понравилась, поэтому и не победили

-2

-1

* * *

22 сентября 2007:

Мужик забегает в аптеку:

— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

— Только что закончилось...

— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

-2

-1

* * *

22 сентября 2006:

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:

"Аль-Кайеда"

"Ансар аль-Ислам"

"Движение Талибан"

"Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы"

"ХАМАС"

"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

-2

-1

* * *

22 сентября 2005:

Разговаривают два мужика. Один другому:

— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

— Ну, кричит...

— А в какой момент она больше всего кричит?

— Ну, когда я член об шторы вытираю...

-2

-1

* * *

22 сентября 2004:

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?

— Нет. А что это?

— А это, например, если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение. Поняла?

— Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

-2

-1

* * *

22 сентября 2003:

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:

— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

— А это, спрашивается, для кого?

-2

-1

* * *

22 сентября 2002:

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

-2

-1

* * *

22 сентября 2001: