Лучшие анекдоты дня

1 сентября 2025:

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей — проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды — почему-то не проверяют остальных...

-2

-1

* * *

1 сентября 2024:

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

-2

-1

1 сентября 2023:

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.

Два месяца назад женился. Жена всё знает.

-2

-1

* * *

1 сентября 2022:

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон?

— Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне стало плохо!

-2

-1

* * *

1 сентября 2021:

— Папа, а что такое безопасный ceкс?

— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

-2

-1

* * *

1 сентября 2020:

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.

Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

-2

-1

* * *

1 сентября 2019:

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

-2

-1

* * *

1 сентября 2018:

Два юриста в кафе достали бутерброды.

Подходит официантка:

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

-2

-1

1 сентября 2017:

Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости.

Лев Рубинштейн

-2

-1

* * *

1 сентября 2016:

Четырёхлетняя дочь — папе:

— Не ори на меня, я тебе не жена!

-2

-1

* * *

1 сентября 2015:

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да, можно.

— А транспортиром?

— Транспортиром тоже можно.

— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

-2

-1

* * *

1 сентября 2014:

Звонок ветеpинаpy: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла. ..

Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогy домой?

-2

-1

* * *

1 сентября 2013:

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая!?

Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

-2

-1

* * *

1 сентября 2012:

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

— А он также женщин удовлетворять может?

— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

-2

-1

* * *

1 сентября 2011:

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.

— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!

— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

— Да вы романтик, поручик Ржевский.

— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

-2

-1

* * *

1 сентября 2010:

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— У которого шесть миллионов — хочет еще!

-2

-1

* * *

1 сентября 2009:

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:

— Ну и что? Стоила она тех п... ей, которые ты сейчас получишь?

-2

-1

* * *

1 сентября 2008:

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...

— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

— Доктор, что-то не так?-спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

-2

-1

* * *

1 сентября 2007:

Вопрос:

"Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?"

Ответ:

" 15 минут тишины!"

-2

-1

* * *

1 сентября 2006:

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

— Дедушка, вам сколько лет?

— Сто пятдэсят восэм.

— Ого! А вы пьете, курите?

— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сд@хну!!

-2

-1

* * *

1 сентября 2005:

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

-2

-1

* * *

1 сентября 2004:

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

-2

-1

* * *

1 сентября 2003:

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

-2

-1

* * *

1 сентября 2002:

Приходит девушка в церковь:

— Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...

— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

— И что. я опять стану невинной?

— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

-2

-1

* * *

1 сентября 2001:

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:

— Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.

— А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

-2

-1

* * *

1 сентября 2000:

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

-2

-1

* * *

1 сентября 1999:

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким гавном! "

Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

-2

-1

* * *

1 сентября 1998:

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

-2

-1

* * *

1 сентября 1997:

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.

Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.

— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...

Со страшным грохотом небеса захлопываются...

Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится...

Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик