Лучшие анекдоты дня
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?
В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а " только одно" надо чисто мне...
Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук! "
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
— А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда...
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить ceксуальные действия он мог лишь при ее желании.
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала. Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд а мне — пощечины. Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому [ч]удаку опять в морду дам:)
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |