Лучшие анекдоты дня

23 сентября 2025:

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!

— Что ты говоришь? А что такое?

— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2024:

Федорино горе — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

-2 -1 0 +1 +2
23 сентября 2023:

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2022:

Жизнь похожа на шахматы.

Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.

А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2021:

"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2020:

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.

Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2019:

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

— Купи бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги есть, горя нету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2018:

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

-2 -1 0 +1 +2
23 сентября 2017:

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про

Советскую оккупацию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2016:

В России пид@р не обязательно представитель ceксуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2015:

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2014:

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2013:

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2012:

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!

— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2011:

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2010:

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2009:

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

— Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

— Такое надо на ухо. ..

Мужик:

— А зачем мне на ухо?! Мне на х[рен] нужно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2008:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.

— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2007:

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

— А ты что не смеешься?

— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2006:

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2005:

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих морских котиков, а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный котик. Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2004:

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2003:

Что такое успех? В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья В 20 лет успех — это если ты занимаешься ceксом В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех — это если ты занимаешься ceксом В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья В 80 лет успех — htm title=' - это если ты не писаешь в штаны.'> это если ты не писаешь в штаны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2002:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

— говорите ей комплименты

— уважайте ее

— ласкайте ее

— обнимайте ее

— защищайте ее

— тратьте на нее деньги

— поите ее вином и кормите в ресторанах

— покупайте ей то, что она хочет

— слушайте ее

— оставайтесь с ней

— поддерживайте ее

— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

— разденьтесь и приготовьте пожрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2001:

Советы покупателям.

— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.

Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно

1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.

— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 2000:

... Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:

— И что же ты можешь, умник?

— Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь — прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?

— ОК, железяка, заметано... Я говорю — ты делаешь.

— Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!

— Железяка... Format C:\ без бэкапа — время пошло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 1999:

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:

— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 1998:

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Дорогая! Ты мне изменяла?

— Три раза.

— Когда же в первый раз?

— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 сентября 1997:

— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?

— А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?

— А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025