Лучшие анекдоты дня

10 июля 2025:

— Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.

— Так это же я его сделал!

— Спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2024:

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...

Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

-2 -1 0 +1 +2
10 июля 2023:

— Говорят, что счастье любит тишину.

— Прикинь, похмелье тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2022:

— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.

— Да у нас полстраны мертвых!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2021:

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2020:

После долгого отсутствия пришёл на огород.

Картошка вся заросла коноплёй...

Что выпалывать??!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2019:

— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?

И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2018:

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

-2 -1 0 +1 +2
10 июля 2017:

Однажды ученик спросил у Мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2016:

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?

— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2015:

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2014:

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2013:

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2012:

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!

— А ты?

— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2011:

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:

— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается. ..

В ответной эсэмэске:

—... коридор простреливается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2010:

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

— Что это было?

— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

— Так давить надо было!

— Так вот только в кукурузе и догнали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2009:

В посольстве на оформлении визы:

— Наркотики употребляете?

— Я законопослушный гражданин!

— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2008:

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.

Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2007:

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2006:

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:

— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

— А почему именно в зелёный?

Сталин:

— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2005:

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант-Документы, МУЖИК-нету, МЕНТ-права, МУЖИК-нету, МЕНТ-дыхните, МУЖИК-я бухой! МЕНТ-щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! КАПИТАН-права, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-Документы, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-дыхните, МУЖИК-пожалуйста! КАПИТАН-внедоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов? ! МУЖИК-Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2004:

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

— Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2003:

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2002:

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

— Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

— Мама, смотри, я еду без зубов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2001:

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

— Как поживаешь?

— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.

— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?

— Пробoвал. Чуть не съели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 2000:

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

Один из них спрашивает:

— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 1999:

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты х?"йня, выходи! — так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять — не х?"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул: ну да, буду я всякую х?"йню на ВЫ называть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 1998:

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:

— Наташа, Вам приятно?

— Нет.

— Семен, посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.

— Наташа, а теперь приятно?

— Неа.

— Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.

— Наташа, ну а теперь приятно?

— Да не очень.

— Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.

Так и сделали.

— Наташа, а теперь вам хорошо?

— Да, очень.

Ржевский Семену:

— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля 1997:

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:

— Козел!!! Осторожно!!!

— Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025