Лучшие анекдоты дня

29 августа 2025:

"Лебединое озеро" — это такой балет, после просмотра которого по телевизору можно оказаться совсем в другой стране.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2024:

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет — перед кем отвечать-то?

-2 -1 0 +1 +2


29 августа 2023:

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:

— Чего тебе надобно, старче?

Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2022:

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2021:

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:

— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?

— До осени.

— Почему?

— Раньше яблоки не созревают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2020:

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.

— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2019:

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:

— Вам помочь или не мешать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2018:
-2 -1 0 +1 +2


29 августа 2017:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2016:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2015:

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.

Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.

Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.

Третий брат наклонился над ямой:

— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.

— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.

— Вытащи меня отсюда, — попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.

А Удача за ним побежала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2014:

Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2013:

В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.

Сейчас ceкс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.

Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2012:

Разговаривают две подруги:

— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2011:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2010:

Он: — Фотку пришли

Она: — Неа ))

Он: Ну тогда словами описывай себя

Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.

Он: — Договорились!

Она: — Начинай.

Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты.

Она: — Ну ты и жопа!))

Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.

Она: — 5-ый.

Он: — Всё, дальше без фотки не интересно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2009:

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2008:

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да: я.. а шо такое?!:

— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2007:

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

— У меня неприятность...

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

— Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".

Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2006:

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

— Доченька, где ты была?!!...

— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2005:

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.

Уезжает в командировку и говорит жене:

— Милая, если пока меня не будет тебе захочеться ceкса, просто крикни- Лёлик ко мне...

Проходит неделя, жене страх как захотелось ceкса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

— Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

— Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2004:

Рассказывает дед внуку историю:

— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпи[тух]им, или растреляем"

Деда, и что дальше???

— Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2003:

Путин спрашивает Грызлова:

— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2002:

Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу

Папа говорит:

— Сынок, главное помни чему я тебя учил.

1 день учёбы: Урок литературы.

Возвращается сын домой, 2 в дневнике.

Папа спрашивает в чём дело.

Сын отвечает: Я рассказал стишок:

— Петушок, петушок, золотой гребешок, чего рано встаешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2001:

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 2000:

Лекция. Предмет Биология

Препод спрашивает:

— Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты:

— Полный рот!

— А количество?

— Два глотка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 1999:

Приходит пациент к окулисту.

— Первую строку снизу видите?

— Да.

— Читайте.

— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 1998:

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 августа 1997:

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025