Лучшие анекдоты дня

17 октября 2025:

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2024:

Всякий раз, когда возбуждают уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты ох[рен]ел?!

-2 -1 0 +1 +2
17 октября 2023:

— Привет! Как отдохнул?

— Да более-менее нормально.

— Познакомился с кем-нибудь?

— Не, как-то не сложилось...

— А что, не было подходящих кандидатур?

— Ну почему же, были...

— Ну и?

— А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2022:

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!

— Это ж водка!

— Ну а я как сказал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2021:

— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?

— Да вчера подрался из-за девушки!

— А с кем подрался?

— С женой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2020:

Пришло письмо от мошенников.

Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.

Тупее развода не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2019:

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...

В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян. ..

Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2018:

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

-2 -1 0 +1 +2
17 октября 2017:

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.

Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.

После чего США останется без спецслужб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2016:

Мама спрашивает Вовочку:

— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?

— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2015:

Сара продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило? !!

Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2014:

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2013:

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2012:

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

— Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2011:

Босс знакомится с новым шофером:

— Как ваша фамилия?

— Меня зовут Лёша...

— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый...

— Поехали, Лёша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2010:

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

— Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2009:

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти

— она в душе.

— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2008:

Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет..."туда", вот, всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая? ?? Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2007:

—... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали...

— Мотор!

— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2006:

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

— Старик, а ногу где потерял?

— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

— А с рукой-то как дело было?

— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

— Hу, а глаз?

— Да это тут, на пристани. ..

—???

— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2005:

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.

— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

— Где ж такого взять?

— Ну двоих заведи по 250.

— Да тоже проблематично.

— Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2004:

Новости 1+1:

"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2003:

— Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?

Путин:

— Следующий вопрос.

Встает другой журналист:

— Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?

Путин:

— Следующий вопрос, пожалуйста.

Встает третий журналист:

— Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?

Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:

— Что Вы там спрашивали про Чечню?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2002:

— Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:

— Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2001:

Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей.

Врач: "Как же это вас, голубчик, угораздило?"

— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...

— И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!

— Да за любовь к искусству — песню Леонтьева спел на свою голову.

— "Каждый хочет любить, и солдат и матрос? "

— Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 2000:

"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 1999:

приходит русский эмигрант в магазин в NY

— мне надо вискас

— нет — говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит

— мне надо чаппи

— нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток. ..

— O Shit!!!

— туалетную бумагу пожалуйста:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 1998:

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 октября 1997:

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

— Проклятый виндоз, опять глючит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025