Лучшие анекдоты дня

29 августа 2025:

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы.

Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?

-2

-1

* * *

29 августа 2024:

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

-2

-1

29 августа 2023:

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

-2

-1

* * *

29 августа 2022:

— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?

— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.

-2

-1

* * *

29 августа 2021:

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".

Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

-2

-1

* * *

29 августа 2020:

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?

— Родиной, сынок, Родиной …

-2

-1

* * *

29 августа 2019:

Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

-2

-1

* * *

29 августа 2018:

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".

"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

-2

-1

29 августа 2017:

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

-2

-1

* * *

29 августа 2016:

Дорогие девушки!

Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.

1. Есть ли еще настоящие мужчины?

2. Где они?

3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.

1. Настоящие мужчины есть.

2. Они ушли к настоящим женщинам.

3. Подобное притягивает подобное!

-2

-1

* * *

29 августа 2015:

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

-2

-1

* * *

29 августа 2014:

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

-2

-1

* * *

29 августа 2013:

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

-2

-1

* * *

29 августа 2012:

Больной спрашивает у доктора:

— Доктор, я вылечусь?

Доктор:

— Да мне самому интересно...

-2

-1

* * *

29 августа 2011:

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

-2

-1

* * *

29 августа 2010:

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

— Не-е.

— Ну, а фамилию Маркс слыхали?

— Не-а.

— А Ленин?

— Не...

— Слушайте, откуда Вы такой взялись?

— Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

-2

-1

* * *

29 августа 2009:

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

— Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

-2

-1

* * *

29 августа 2008:

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе!..

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

-2

-1

* * *

29 августа 2007:

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

-2

-1

* * *

29 августа 2006:

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьёзно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берём!!!

-2

-1

* * *

29 августа 2005:

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

— Пропустите инвалида, [м]лядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в [ман]ду еще на два месяца.

-2

-1

* * *

29 августа 2004:

Формулировка вопроса на референум в Беларуси:

"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"

Варианты ответа:

1. Да, не против.

2. Нет, не против".

-2

-1

* * *

29 августа 2003:

И сказал Иван Сусанин полякам:

— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...

-2

-1

* * *

29 августа 2002:

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,

ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,

ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,

ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ...

КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.

ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

-2

-1

* * *

29 августа 2001:

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"

Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— "Ну скажи, Вовочка",

— "Влагалище"

— "Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.

— "Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"

Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его

— "Член"-отвечает Вова.

— "Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка

— "Без рук, без ног — очевидно, а встаёт -невероятно!"

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."

— "Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"

— "Ладно, говори"

— "Планета Земля",

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— "Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

-2

-1

* * *

29 августа 2000:

Земля

2050 год

Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий