Лучшие анекдоты дня

11 июля 2026:

Генетика какая-то хреновая наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или там тёмную кожу, а другие — четырёхкомнатную квартиру в престижном районе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2025:

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника.

Посмотрим, кто кого!

-2 -1 0 +1 +2
11 июля 2024:

Маша Иванова:

"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов!

Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".

Токийский симфонический оркестр:

"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2023:

— Дорогая, хочу купить новую удочку!

— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!

— Их ребята уже видели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2022:

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:

— Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?

Мужчина отложил журнал.

— Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?

— Конечно люблю!

— Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?

— Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!

— Вот и я человек не бедный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2021:

Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дёрнуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2020:

Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2019:

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

-2 -1 0 +1 +2
11 июля 2018:

Эволюция законотворчества России:

Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2017:

— Ты ведёшь неправильный образ жизни!

— Ой... Не надо мне завидовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2016:

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.

Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:

— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!

Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.

Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.

Потом муж решил сообщить домой правду.

И шлет жене телеграмму:

" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2015:

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2014:

Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2013:

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр@хал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2012:

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2011:

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2010:

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.

— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

— Подчиненные были, конечно?

— Так точно! 10 человек!

— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2009:

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс

10 кг. Не выдержали:

— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???

— Мотивации, понимаешь, нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2008:

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.

— В школе после уроков задержался, — ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

— Ага! — довольно сказал отец.

— А теперь говори правду!

— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...

— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2007:

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

— Тяжело, государство-то не помогает.

— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

— Вот! А с деревом ни хера не помогают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2006:

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2005:

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

— Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре:

— Правильно, а трижды три?

— Девять:

— Правильно, а пятью пять?

— Двадцать пять.

— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:

Мария Ивановна:

— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)

— Речь идёт о ногах!

— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)

— Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2004:

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2003:

.. Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

— Курсант Иванов!

— Я!

— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2002:

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание всякая х[рен]ня не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2001:

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 2000:

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.

Hа поpоге мужчина:

— Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному ceксу?

Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

— Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы ceкс в позиции 69?

— Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя орг@зма слушать непpистойности?

— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:

— Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.

Hа следующий день все как обычно:

— Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный ceкс?

Женщина:

— Весьма.

— И aн@льный?

— И aн@льный.

— А 69?

— Очень люблю.

— А чтоб с садомазохизмом?

— Обожаю.

— Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 1999:

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:

Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они

yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!

Опеpатоp: это все?

Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста

Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они

yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!

Фидошник: ааааа-а-а-а, можете не отпpавлять...

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 1998:

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

Наташа: — Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля 1997:

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить.

Придумал. Звонит в фирму:

— Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...

Сказано — сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик — в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:

— Опа! В натуре, ты кто?

— Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026