Лучшие анекдоты дня

29 января 2026:

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2025:

А ведь басня "Слон и Моська" — это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

-2 -1 0 +1 +2
29 января 2024:

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.

— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.

— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2023:

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.

Они с ней не согласились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2022:

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2021:

— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?

— Ваша честь, он первый начал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2020:

Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2019:

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...

... и только Арашуков остался сидеть — он не знал русского языка.

Его и задержали.

-2 -1 0 +1 +2
29 января 2018:

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2017:

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского орг@зма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2016:

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?

Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2015:

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2014:

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2013:

— Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

— Под водой — определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2012:

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

— Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

— Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2011:

Штаб Куклусклана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто. Нужно замочить 6 [мав]ров и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2010:

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

— Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2009:

Начальник — секретарше:

— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору?

— Нет [м]лять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2008:

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2007:

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

— А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

— Да Вы что, мне не верите???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2006:

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2005:

Новость:

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2004:

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2003:

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2002:

Сообщение с Олимпиады: "Разгромный счет!!! Российским хоккеистам так и не удалось дать решительный отпор канадской сборной — так как они были удалены с поля на 2 минуты и до конца матча."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2001:

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:

— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" — "гpад", "воpота" — "вpата". ..

Встает Вовочка и говоpит:

— А как по-дpевнеpусски "соpока"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2000:

— Папа, пойдем в цирк!

— Некогда, сынок, некогда...

— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 1999:

Два гомоc@ксуалиста едут на машине. Один говорит:

— Останови у леса, что-то живот схватило.

Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:

— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!

Второй подходит:

— Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?

— Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...

Вася приглядывается:

— Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 1998:

Две подруги беседуют:

— Ты уже пробовала с вибратором?

— Нет.

— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026