Лучшие анекдоты дня

2 июня 2026:

Сторож ceксшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2025:

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

-2 -1 0 +1 +2
2 июня 2024:

Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2023:

— Ну как новый электронный документооборот?

— Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2022:

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это?

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2021:

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Мужчины такие простые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2020:

Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят — проявление расизма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2019:

Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто.

Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.

Через пень растёт колода, оберег у всех — АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость.

Бережёт тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра.

Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.

И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь,

Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберёшь!

Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит.

Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЁТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЁТ.

-2 -1 0 +1 +2
2 июня 2018:

— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?

— Знаю, оттягивать гнев от правительства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2017:

Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2016:

Она настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2015:

Дама:

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2014:

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2013:

— Превед, што делоиш?

— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2012:

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2011:

На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, х[рен]! Бери вон ту х[рен]ню и тащи ее нах[рен]!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та х[рен]ня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2010:

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!

— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2009:

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

— Ну, чему научил?

— Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

— Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

— Вань, дай сухарик, а?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2008:

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2007:

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2006:

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

— Вовочка, что случилось?!

—... друзья приходили. ..

— А где рояль?!

—... послушать дал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2005:

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

— В России за 5 минут кто-то спер робота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2004:

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2003:

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:

М.

— У меня дым из компьютера идет.

П.

— У вас, наверно, блок питания сгорел.

М.

— Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.

П.

— Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так — полчаса, пока продавцу не надоело...

П.

— Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ. СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:

М.

— Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ. СOМ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2002:

Познакомились парень с девушкой по объявлению.

У парня была проблема — у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами, но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.

Отец наставляет сына перед свиданием:

"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2001:

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:

— -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"

Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:

— -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 2000:

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит, ,,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 1999:

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?

Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:

— Hу че, клюет?

— Идите к е***ой матери!

— Hда, — говорит один мужик, — смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 1998:

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:

— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!

Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:

— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 июня 1997:

Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

— Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026