Лучшие анекдоты дня

31 января 2026:

Доктор, доставая молоточек:

— Теперь проверим ваши рефлексы.

Я уворачиваюсь от удара по колену.

Доктор:

— Да! Наконец-то хоть один!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2025:

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?

— Возьмите так.

— Так?

— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от своей водки, а сок так и не попробуете...

-2 -1 0 +1 +2
31 января 2024:

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2023:

Adobe:

— "Фотошоп" снова можно купить на территории России!

Россияне:

— В смысле, купить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2022:

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!

— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2021:

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её

Маше, потому что Машу он хотел ещё больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2020:

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?

Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2019:

История с кражей картины из Третьяковки

— новый яркий способ продвижения искусства в массы.

За один вечер многие узнали:

— что был такой художник Куинджи;

— что он — дорогой, а значит, хороший;

— что его можно посмотреть в

Третьяковке прямо сейчас.

Ну, и самые любознательные узнали, что

Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?

-2 -1 0 +1 +2
31 января 2018:

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

Л. Н. Толстой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2017:

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2016:

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2015:

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже

70. Думаю, скоро он умрет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2014:

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

Вроде бы всё так, но...

Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2013:

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница огромная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2012:

Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..

Он: Это будет [п]опа...

Она: П%%%%ц... Уже выход нашёл!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2011:

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

Внук:

— А вторую?

— Четыре.

Внук:

— А третью?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2010:

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.

Горбачев шоферу:

— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.

— Доброе утро, Юрий Владимирович.

— Доброе утро, Михал Сергеич.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2009:

—... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?

— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.

— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.

— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая.

— Да ты что, доча, совсем [бах]нулась???

— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2008:

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2007:

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

— Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

— У тебя член больше, чем у твоего брата!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2006:

— Кто бросил валенок на пульт?

Нет ответа.

— Кто бросил валенок на пульт?

Нет ответа.

— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?

Тишина.

— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2005:

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2004:

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.

Торопитесь! Количество двигателей — три.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2003:

Аптека.

— У вас есть лекарство от гонореи?

— Да, платите в кассу.

— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2002:

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!

— Ты что??? Какие такие евреи???

— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2001:

В духовной семинарии идёт выпускной экзамен. Молодой священник ничего не знает и Архимандрит, уставшим голосом ему говорит:

— Хорошо, я задаю вам последний вопрос. Чем отличается манда от п-зды?

— По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая, политическая и духовная.

— Начните с биологической.

— Вот смотрите, существуют же мандавошки, но они же не п-здавошки.

— Хорошо, а политическая?

— Есть же такое понятие-мандат, он же не п-здат.

— А духовная какая?

— Ну вы же Архимандрит, а не Архип-здрит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 2000:

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил. "

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 1999:

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 января 1998:

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

— Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

— Не

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026