Лучшие анекдоты дня

6 августа 2025:

В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. При задержке 4 часа и более кормят. Почему нет такого в поликлиниках? Там ждут и поболее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2024:

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм

"Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. .. Ну, и конечно тарелка черной икры...

-2 -1 0 +1 +2
6 августа 2023:

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

— К другому доктору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2022:

— Вас сегодня просто не узнать!

— Что, хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы кто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2021:

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2020:

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

— Могу на всё положить, потом все отрицать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2019:

Убрал НТВ, РенТВ и подобные из каналов

Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется

"Родительский контроль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2018:

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.

Один вопрос, почему в больницу!?!

-2 -1 0 +1 +2
6 августа 2017:

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели

НПФ".

— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.

Скажите, вы верите в пенсию?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2016:

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв....

Муж тихо: Идиот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2015:

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер

КРУГЛОСУТОЧНО.

5. гребём бабло лопатой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2014:

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2013:

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

— Простите, а кто из них жалуется?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2012:

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб

Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2011:

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

— Ну и что тут у нас случилось?

— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2010:

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

— По нашей традиции каждому

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2009:

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2008:

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2007:

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

— А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.

Подруга, недоумевая:

— А зачем тогда второй?

Ответ:

— А второй — не пи[тух]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2006:

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

— Гиви!

— Что Араджан?

— У тебя когда день рождения?

— В марте, а что?

— Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

— АААА понятно, а у тебя когда?

— А че у меня то?! Ну в апреле!

— Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2005:

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

— Доложите подробно.

— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

— А что за непонятная деталь?

— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2004:

Собирается тетка в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:

— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!

— Нет-нет, не волнуйся!

— Нарисую-ка я тебе на живот трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

— Хорошо,-говорит она.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куралесит с ним и в последний день замечает, что трактора то нету. Говорит любовнику о проблеме, а он и говорит:

— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

— У трактора дым из трубы шел?

— Вроде шел.

Рисует дым.

— А мужик в кабине сидел?

— Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает тетка домой, гордо поднимает майку.

Муж ошаровевший ей:

— Них[рена] тебя еб@и, аж но трактор завели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2003:

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:

— Добый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2002:

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?

Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2001:

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.

Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.

Через два дня приходит тип и говорит: — Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?

Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: — Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то [дол]б%ть ее Я не советую...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 2000:

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 1999:

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":

А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня

"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 1998:

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).

А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.

А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.

Сын взял, сломал.

Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!

Гоги раз об колено и сломал.

Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 августа 1997:

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:

— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.

Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!

Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...

Владелец проката в шоке:

— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!

Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:

— [м]ля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!

Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на

ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025