— То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег. — Но идея таки не изменилась! Как и было, "на корм скотине".
— Но идея таки не изменилась! Как и было, "на корм скотине".
Я - девчонка хохотушка, деловая колбаса. Правда, малость еб@нушка, но Задорные глаза!
Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты её "Кисонька, Рыбка,
Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! ! - Мужики! не поверите, забыл как зовут!
- Мужики! не поверите, забыл как зовут!
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…
- Роман, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать! "
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Семейная пара занимается ceксом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
В ресторане:
- Ваня, золотой, что тебе заказать?
- Настенька, ты ведь знаешь, что я люблю.
- Иванушка... Знаю, но ведь и есть тоже надо!
Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Так кошки, они же только при жизни мягкие...
Погрузочный день - это сутки накануне разгрузочного дня.
Иначе разгружать будет нечего.
