Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- Это как?
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
Я отправил ей 30 кг мяса вместо 101 розы, а ее отец добавил меня в группу «СЕМЬЯ»
Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья
Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что же тебе надо от меня? - Да пить я хочу. - Так пей, а до меня-то чего докопался?
- Да пить я хочу.
- Так пей, а до меня-то чего докопался?
- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...
Аппетит приходит, что называется, во время еды. Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит все равно приходит...
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике? Ночью?!
- Ну, где-то же оно должно быть...
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане.
- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...
- Бэримор, что у нас на завтрак?
- Омлет с кабачками, сэр
- Превосходно! Что у нас на обед?
- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
- Ну ладно. .. А что у нас на ужин? - Котлеты, сэр. - УРА! ! - Из кабачков.
- Котлеты, сэр.
- УРА! !
- Из кабачков.
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо! ?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
