Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!
-Ничего! Привыкнет!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Ерунда вся эта азиатская кухня. Вчера по рецепту Том Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаке - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко сметаной. На вкус получился, как наш борщ один в один, никакой экзотики!
- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил: - Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда? ! - Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-? ! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в [п]опу засунуть.
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в [п]опу засунуть.
Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
Посетитель в ресторане
- Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
- Че, мля, я тебе доктор что ли? ! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
"Возьмите меня с собой"
Я люблю сало соленое, с чесноком и перцем, а не пресное и мягкое в постели.
Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
— Чувак у тебя жена есть?
— Есть.
— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.
Как спят с француженкой и как с русской.
С француженкой.
Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.
Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - она еще дрыхнет.
Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".
