В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."
Корпоратив крутой
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
- Понятно.
- Тогда повторите.
- Третик скуп.
- Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
- Понятно! Третик скуп.
- Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
- Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: - Ну вот видишь! Второй математик: - Ну надо же! Официантка: -... плюс константа!
Второй математик: - Ну надо же!
Официантка: -... плюс константа!
Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?
Два мужика вываливаются из ресторана.
- Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.
- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается. - Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь. .
- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь. .
После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
- Ты - это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести вечера я - никто?
