Анекдоты про еду

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги

-2 -1 0 +1 +2


Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан.

Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок". ..

Задумчиво:

- Вот они с ними как! А я дурак, женился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка жалуется:

— К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава.

Дал ей совет:

— А ты, когда варишь суп, попробуй изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляешь какой-нибудь ингредиент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись...

- И? . .

- Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.

Мужик:

- О! Да я много о вас слышал от моего друга!

- Правда, а кто он?

- Ваш ГИНЕКОЛОГ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:

- Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…

Муж:

- Я с тобой ceксом занимаюсь из вежливости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:

На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".

На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".

На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".

Надпись на иврите: "Евреям скидки".

-2 -1 0 +1 +2


Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.

- Понимаю, сэр.

- Вот список её любимых блюд.

- Да, сэр.

- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?

- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!

- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

- Моня, при русских таки лучше было. ..

- Почему?

- Не надо было щуриться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пятый день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026