Анекдоты про еду

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

х@хол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

-2 -1 0 +1 +2

- Знаешь, что самое обидное может произойти, когда пельмени варишь?

- Что они разварятся?

- Нет.

- А что?

- Самое обидное - это когда вода уже вскипела, а ты открываешь холодильник и видишь - пельменей-то нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.

Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".

Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

-2 -1 0 +1 +2

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его «На работе». Тогда мужьям не придётся врать жёнам, когда они спрашивают, где задержался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сахалин надо будет купить.

- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.

- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

— Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.

— Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

— Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

— Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:

- Можно мне кофе?

Официант со злобной миной оборачивается:

- Че, мля, я тебе доктор что ли? ! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:

— Дорогой, ну, и как ты здесь?

— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026