Анекдоты про еду

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

-2 -1 0 +1 +2

Вегетарианцы - настоящие расисты. Они разделили живых существ по цвету и осуществляют геноцид зеленых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое «еврейские пельмени»?

- Это когда начинка тоже из теста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:

- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.

Официант:

- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:

На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".

На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".

На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".

Надпись на иврите: "Евреям скидки".

-2 -1 0 +1 +2

Армянский ресторан русской кухни

"Маленькая Италия".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.

Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".

Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как вы относитесь к ночной жизни?

- Очень хорошо.

- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

- Предпочитаю крепко спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

- Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?

- Оно молится!

- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!

- Вот видите, его молитва была услышана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...

Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!

Та:

— За что?

— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026