Анекдоты про еду

Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово:

. . У. . НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!

- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

- Та вы шо! ?

- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

-2 -1 0 +1 +2


Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.

Появляется фея и говорит:

- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.

Жена:

- Хочу в путешествие с мужем.

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.

Он подумал и говорит:

- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!! :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

- Ну что?

- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс из летучей мыши — наше коронное блюдо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая - аж 900. Что вы такое добавляете?

— Ну, по - разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно - "золотая серия".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

-2 -1 0 +1 +2


В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

- Что пьет Ваша жена?

- Мою кровь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".

Что-то мне стремно её кликать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три степени свежести московской шаурмы:

1. "Фу, пронесло! " - понос.

2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.

3. "Не повезло" - понос, рвота, температура, реанимация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдержка из меню:

Безалкогольный коктейль "Недоумение"

(200мл) 400р.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, у меня в супе муха!

- Да какже вы, веганы, меня задолбали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026