Анекдоты про еду

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.

- Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.

На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

-2 -1 0 +1 +2

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,

окорочка - стал вегетарианцем.

Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,

сыр, творог - перешел на продукты из сои.

Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.

А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж. р. , футбол, телевизор - м. р. ; готовка, уборка, стирка - ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж - м. р. В этом, несомненно, что-то есть!

-2 -1 0 +1 +2

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?

- Например, разрежем арбуз?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная примета.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?

- Это серьёзный разговор за ресторан?

- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026