Анекдоты про еду

Меню:

Булочка "Каменный гость"

Чай "Белые ночи"

Конфеты "Гранит науки в шоколаде"

Бифштекс "Дожуем до понедельника"

Котлеты "Доживем до понедельника"

Как спят с француженкой и как с русской.

С француженкой.

Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.

Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.

Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.

С русской.

Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.

Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.

Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - она еще дрыхнет.

Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".

Девиз злых кулинаров:

- Мы на каждого найдём приправу!

- Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.

- А это что ещё такое?

- Ну, это как "Наполеон", только с мясом.

Идея Кондитерам

Торт "Сладкая Месть"

С ПУРГЕНОМ !

- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!

- Но... это же татарский бифштекс...

- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:

- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?

- А на чём бы ты хотела, солнце моё?

- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?

- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".

В ресторане:

- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.

- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!

- Ваш чай, сэр!

- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!

- Это чай "аль денте", сэр!

Ресторан под названием КАРМА.

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да трусики снимать не охота!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:

- Мадемуазель, вы танцуете?

- Не видите, что ли? Жру я!

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:

- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.

Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.

Петька:

- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.