- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...
Соседка жалуется:
— К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава.
Дал ей совет:
— А ты, когда варишь суп, попробуй изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляешь какой-нибудь ингредиент.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, х@ли ты до[дол]бался-то?!
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты до[дол]бался-то?!
В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х[рена]ми???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка? - О!
- Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?
- О!
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разная есть?
- Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
- Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
- Да что за блин!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни хрена себе... .
- Ну ни хрена себе... .
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
Девушка, а как вас зовут?
Домашние или добрые знакомые?
Добрые знакомые.
Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
- Бэримор, что у нас на завтрак?
- Омлет с кабачками, сэр
- Превосходно! Что у нас на обед?
- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
- Ну ладно. .. А что у нас на ужин? - Котлеты, сэр. - УРА! ! - Из кабачков.
- Котлеты, сэр.
- УРА! !
- Из кабачков.
— Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .
— Кто?!
— Палка колбасы, торт и пирожные!
- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
