- Вот как быстро убрать живот?
- Так повернитесь спиной!
- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову? - Пока бесплатно ем в ресторанах.
- Пока бесплатно ем в ресторанах.
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: - Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.
- А что Вы от меня хотите? - Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже! Подошедший официант: - Так, с закуской понятно, пить что будем?
Подошедший официант:
- Так, с закуской понятно, пить что будем?
Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.
- А как у вас отношения, как кормите мужа? - спрашивает врач.
- Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри... - Ну, любезная, знаете ли - от крахмала только воротнички хорошо стоят.
- Ну, любезная, знаете ли - от крахмала только воротнички хорошо стоят.
Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Едим.
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- И еще банку шпрот, окей? - Окей. - Это ничего, что я по-английски говорю?
- Это ничего, что я по-английски говорю?
В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
