Анекдоты про еду

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?

- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!

- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

-2 -1 0 +1 +2

В ресторане:

— Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.

— Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Типичный строгий британский юмор.

Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:

- Мадам желает левую ножку или правую?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: - Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчёт каракатицы?

- Пусть сама себе выберет ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пролетело быстро лето с ветерком,

Теперь можно снова бабам обрастать жирком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

-2 -1 0 +1 +2

Новое диетическое средство от Ковида "Идиотовир", вы платите 17 т. р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На предложение моего друга сбросить с десяток килограммов, я с грустью отметил, что сбросил бы и больше, но у меня нет ни тяжёлого рюкзака за спиной, ни увесистого портфеля в руке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда женщине повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.

Мы называем это "Кухнилингус"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе «Он» или «Оно» можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026