Анекдоты про еду

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой-она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

- Чем же я хуже моего приятеля?

- Ничем, просто он был тысячным клиентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.

- И что, она теперь его ест?

- Нет. Мы все едим.

-2 -1 0 +1 +2


Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому ешь больше и повышай свою безопасность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Идея Кондитерам

Торт "Сладкая Месть"

С ПУРГЕНОМ !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".

Что-то мне стремно её кликать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!

- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!

- Какое?

- Едим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им [п]опу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.

Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026