Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.
- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
- Но... это же татарский бифштекс...
- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! ! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
5 дней сидела на гречке. На 6-ой день стала слышать голоса, один- как-будто Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура»...
Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:
— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». — Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан!
— Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан!
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось.... - А откуда знаешь? - Жена рассказывала ...
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала ...
- А это строгая диета?
- Строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!
— Пойдем в ресторан?
— Не могу, у меня - низкокалорийная диета.
— Классно! А как она называется?
— Финансовая.
