Анекдоты про еду

- Что читаешь?

- Журнал "Стол и стул".

- Про мебель?

- Про диету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая?

-2 -1 0 +1 +2

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.

Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.

Весит такая таблетка полтора килограмма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила - не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят. Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

-2 -1 0 +1 +2

– Замечательно выглядите! Новая диета?

– Морковка, капуста, картошка.

– Парить, жарить?

– Копать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла, где кухня?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий мужчина…III.

- искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;

- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;

- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;

- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;

- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;

- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;

- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;

- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;

- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;

- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.

Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.

- Неужели вы не запомнили его номер?

- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026