Попал миллиардер на тот свет.
Принимает его главный чёрт.
Миллиардер:
- Я так понимаю, что в ад попал.
- Да, тебя ждёт сковорода.
- Надеюсь место мне у вас уготовано элитное, с отличной едой, и жарить меня на сковороде особо не будут: я ведь на храм регулярно жертвовал и каялся каждый раз после, ну Вы понимаете...
- Я-то понимаю, а ты не понял: у нас тут такие как ты не задерживаются.
Тебя ждёт немедленное возвращение на землю, но в виде сковороды и, так уж и быть, в элитном ресторане.
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. .. Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, задумчиво затягиваясь: - А меня она вобще убивает...
Мужик, задумчиво затягиваясь:
- А меня она вобще убивает...
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
Жена постоянно ограничивала
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил: - Мадам желает левую ножку или правую?
- Мадам желает левую ножку или правую?
Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Муж пригласил жену на Женский день в ресторан...
Официант шепотом спрашивает: Что предпочитает пить Ваша жена?
Муж также отвечает: Мою кровь...
Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к другому, каждый день готовил ей что-нибудь с горохом и чесноком.
- Представляешь? Его интересуют только мои деньги, мой дом на юге и ресторан моей мамы!
- Да ты что? Гнать такого надо!
- А как ты прогонишь сотрудника налоговой?
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
– Еда говно.
Прошло ещё 10.
– Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: – Я ухожу. – Ну оно и понятно, жаловался ты дох[рена].
– Я ухожу.
– Ну оно и понятно, жаловался ты дох[рена].
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...
