Диетические анекдоты

Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- Еще два блинчика, и расходимся! - шептали Леночке швы на юбке.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:

- Столик на 26 человек, пожалуйста.

- Но вас же всего тринадцать! ?

- А мы сядем только с одной стороны стола...

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1) Большой х[рен]. 2) Веселый характер…

На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).

В кои-то веки начали оставаться деньги...

ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.

Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.

А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

- Ты готовить-то умеешь?

- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

Заходит мужик в свой любимый ресторан.

- Официант - мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.

- Да, а что это такое?

- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Старый дед приходит к доктору:

- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?

- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкса.

- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

- Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

- дед ты чего?

- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .

- Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила!

— Вова, я же на диете!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом... .

Скандал в семье веганов.

- Ты что такое мне приготовила?!

- Это очень полезный салат с проростками киноа...

- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой- то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!