Анекдоты про еду

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.

Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Уходите отсюда!

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А что вы с ней, простите, делаете?

- А я её, простите, ем...

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Не знаю.

Мама: - Ну, а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую делаю!

- Диссертацию?

- Колбасу!

fаrgus

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна. , -

- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть такая еда!

Но если твой узнает, где её купить- ты ему больше не нужна...

На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).

В кои-то веки начали оставаться деньги...

ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.

Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.

А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?

- Оно молится!

- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!

- Вот видите, его молитва была услышана...

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки! "

Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.

Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате. .. "

Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки! "

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

Еврей показывает новый дом знакомому:

- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Девушка, а как вас зовут?

Домашние или добрые знакомые?

Добрые знакомые.

Добрые знакомые зовут меня в ресторан.