Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.
У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.
— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели...
Открывая коробку с пиццей "Цезарь":
- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс из летучей мыши — наше коронное блюдо!
Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2. 50.
— Доктоpская, 2. 90.
— Любительская, 2. 20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. — Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
— Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!
- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки?
- Нет, ларёк с шаурмой.
- Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!
- Я тоже. Производный.
- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!
- Я же говорю - производный. Я производный веган.
- ?
- Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
- Корова - да, но вы-то при чем?
- При том. Корова, которая питается травой - первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я - производный веган. Учите математику.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
- Хорошо, - пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.
Клиент:
- Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
- Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать палец в тепле.
- Так засуньте его себе в задницу! - Я между заказами так и делаю...
- Я между заказами так и делаю...
На ночь есть нельзя, а ночью - можно.
Поэтому встань ночью попить водички, сожри всё мясо и доешь заодно и торт!
Как спят с француженкой и как с русской.
С француженкой.
Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.
Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - она еще дрыхнет.
Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".
