- Мам, а что значит "молоко отборное"?
- Это молоко, у которого не успели отобрать жир и пришлось его продавать неразбавленным.
- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"?
- Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а. .
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!
- Б*ядь, туда барана, оттуда - три палки! Что непонятного?!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? - Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
- Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать! "
Умер мужик. Очнулся на том свете и возопил:
- Господи, зачем же я родился и жизнь свою прожил?! Получается, не было в ней никакого смысла?!
В ответ - голос:
- Не скажи! Помнишь, в 1972 году ты ехал в поезде "Москва - Чебоксары"?
- Ну, помню. И что?
- А помнишь, как ты пошёл в вагон- ресторан, твой сосед по столику попросил тебя передать ему солонку, и ты передал? - Ну... наверно, так и было... И что? - ВОТ!
- Ну... наверно, так и было... И что?
- ВОТ!
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что пытается ускользнуть - с белым.
Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.
Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.
Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к другому, каждый день готовил ей что-нибудь с горохом и чесноком.
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица: - Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Я отправил ей 30 кг мяса вместо 101 розы, а ее отец добавил меня в группу «СЕМЬЯ»
