— Вы кто?
— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
— А это кто с вами? — Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть! А она: - Да трусики снимать не охота!
А она:
- Да трусики снимать не охота!
Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
- Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж: - Я с тобой ceксом занимаюсь из вежливости.
- Я с тобой ceксом занимаюсь из вежливости.
В ресторане Одессы беседуют два лабуха:
- Не, ну я не понимаю, как какие-то [мав]ры могли придумать джаз?!
- Сема, я вас прошу они были [мав]ры только по паспорту!
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду. .
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Сергей Петрович пришел в ресторан
– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.
- Может, спагетти с соусом ритор?
- Нет. Макароны. Без всего.
Ещё сосисек самых дешёвых.
– Шпикачки? Чевапчичи?
- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.
И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.
И кисель в граненом стакане. - ?! ! - У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.
- ?! !
- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.
— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! "
"А что ж не объяснил-то? "
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
- Кто, черт возьми, это такая?!
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
- Хорошо, - пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.
В ресторане. - Официант, что это? - Это, заказанный Вами, жаренный цыплёнок! Передайте Вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь! !
- Ой, вчера замучилась так! . . Еле-еле с себя с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
