Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

-2 -1 0 +1 +2

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:

- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.

- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей - ты жаворонок или сова ... А потом - всё, ты зомби ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей! ​

-2 -1 0 +1 +2

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень и девушка. Ссора ... - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! - А будешь ею? - Буду! …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:

-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!

- Но ты же никогда туда не ездил!

- Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше психологи были не нужны.

Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка - это сложнейший электронный прибор, а туфли - кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025