Семейные анекдоты

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!

- Ты офигел что ли? !

- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Откручиваю ножки у тумбочки отвёрткой. Подходит муж, отбирает отвёртку, уходит. Ну, думаю, сейчас всё сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповёрт: - Так же легче!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут: . .

- Кать, она реально вкусная!

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

- У меня уши большие?

- Нет...

- Зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы...

- Что нужно для скандала?

- Ничего и жена.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь!

Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно.

Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.

- А ты там был?

- Не был.

- А откуда знаешь?

- Жена была.

- У тебя ceкс с женой до свадьбы был?

- Нет. А у тебя?

- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда всё хорошо.

Пошёл, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

- Прости, дорогой, я виновата.

- Нет, это ты прости, я виноват.

… Расстроился мужчина, и пошёл домой. Дома жена спрашивает:

- Ну, что, посмотрел?

- Да!

- Ну что?

- Всё понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.