Семейные анекдоты

Проходит семинар для женщин, тема:

"Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые

- вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой! ".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?! ?

8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

-Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится

- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Отец так сильно хотел спать, рассказывая сыну на ночь сказку, что дед с бабкой съели Колобка, даже не дав ему остыть.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:

- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?

- Нет.

- Так что же ты ждешь?

- Автобус.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

После слов жены: "что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

Размышления дочки о маме:

5 лет: - "Мама знает всё".

10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".

18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает! "

30 лет: - "Надо было слушать маму..."

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

— Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!

Бегут... . Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:

"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Все, мать — нет у нас больше отца!

— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.