Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

-2 -1 0 +1 +2


После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

-2 -1 0 +1 +2


- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, Вы не скажете, который час?

Семён Наумович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тоже ж едете до Одессы, и шо Вам негде ночевать. Я, таки, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам же ж пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:

- Дорогой, ты где?

- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026