Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Немолодая семейная пара на отдыхе на

Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с

(труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкса шлепанцы?

Пара в недоумении -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

-2 -1 0 +1 +2

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

- Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!

- Ну и как там в Лондоне?

- Ты знаешь, здесь смог!

- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

-2 -1 0 +1 +2

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.

Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.

Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке « Две порции» и класть нечётное количество вареников?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена пришла под утро. Муж орёт: - Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…

Жена устало: - А ты думаешь я спала…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026