Семейные анекдоты

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.

Но у него труднее забрать заначку.

- А я всегда перед сном целую жену...

- Расколдовать надеешься?

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

Девушка, 22 года, ищет работу.

А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.

Через четыре года:

А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!

Ещё через два года:

У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет

Ещё через четыре года:

Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!

Ещё через четыре года:

Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный ceкс.

Жена:

- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли. ..

- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...

Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.

Негромко не получилось, муж просыпается:

- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!

- А ты что?

- А я ей - ну-ну...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Муж жене:

- И как я только мог на тебе жениться?

- Под тяжестью неопровержимых улик.

У большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.