Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну и ты меня нашел?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

-2 -1 0 +1 +2

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то дешевую линейку, а зачем? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жёны разные бывают ... Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано ...

-2 -1 0 +1 +2

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, за[дол]бал!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!

В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !

Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026