Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.
- Дорогой, нам пора завести ребенка...
- Не понял...
- Нам пора завести ребенка.
- Опять не понял. - Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка! - А нахрена нам механический?
- Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
- А нахрена нам механический?
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Проходит семинар для женщин, тема:
"Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые
- вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой! ".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?! ?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора, я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Звонит невестка свекрови и спрашивает
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!
- Едем в отпуск на всё включено! - Куда, если не секрет?! - К родителям!
Молодая женщина - руководящий работник, улетает на 2-хнедельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт. Жена говорит ему:
-Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается.и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
-Спасибо, хорошо!
Затем муж улыбаясь спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка!
Супруги на приёме у семейного психолога.
Жена:
- Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - Да-да, сейчас примерно тот же расклад...
Муж:
- Да-да, сейчас примерно тот же расклад...
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Заполняя анкету, в графе "Семейное положение" Лазарь Моисеевич записал: безысходное.
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
