- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья! . .
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!
Жены должны осознавать, что если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? — Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …
- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
