- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок. .. Чтобы утром этой девки тут не было! - Само собой, пап...
- Само собой, пап...
Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
- Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
- Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть? - Ну он с топором приходил.
- Ну он с топором приходил.
- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как! . . Они диктовали - я записывала.
Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: "Я дам тебе миллион долларов, только не приближайся к моему сыну"?!
- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек
Возмущённая новобрачная - мужу: - Три минуты ceкса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!
Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…
На жену и на авто не жалуются — сам выбирал!
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - «Любимая», а второе - «Мама».
21 век... Села батарейка в телефоне... И все б**... Был человек — нет человека!
