Семейные анекдоты

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом - развестись.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.

Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.

Звонит в дверь своей квартиры.

- Кто там? - спрашивает жена.

- Тань, открывай, это я...

- Я не Таня!

- Ой, Светочка, прости пожалуйста...

- Я не Света!

- Черт! - Муж начинает нервничать. -

Люб, ну ладно тебе...

- Я не Люба!

- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

Кенгуру-папа:

- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?

Кенгуру-мама:

- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!

- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

- Милая, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?

- Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...