Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
Бабка с дедкой очень
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Дед говорит внуку:
— Вот, когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Объявление по радио: "А сейчас для капитана дальнего плавания Василия Кошкина прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед... "
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Чтобы переиграть потенциальных любовников, Петров завалил шкафы барахлом доверху.
- Дорогой, у тебя там, в кармане 10 тысяч лежат, можно я их уже взяла?
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь.
Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Ремонт в бассейне? Это номер 555-8675?
Долгая пауза.
- Ремонт в бассейне? Это номер 555-8675?
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо. .. Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
