- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и весёлый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена!
Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать!
Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!
- С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны новые сапоги!
Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как! . . Они диктовали - я записывала.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
