Семейные анекдоты

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. .. Жена:

- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...

- Все, не могу больше. ..

- Что?! Сдох?! !

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у моей жены- ещё в сковородке?!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.

- А какому виду спорта?

- Боксу.

- Он стал заниматься боксом?

- Не он, а я.

Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара.

Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д. "

Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:

- Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я - врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.

- Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?

- Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.

- Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в

Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.

- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?

- Вы хотите - вы и рожайте, а он не хочет - так пусть не рожает.

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!

- Не иди!

- Почему?

- Не ломай человеку жизнь.

- Ну мааааам!

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.

Но у него труднее забрать заначку.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.

- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.