Семейные анекдоты

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Если жена во время ceкса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...

Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!

Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!

А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!

На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!

Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!

Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?

Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 [мав]ритят!

Весь вагон: - Ё.. ...ть!!

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...

Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Свадьба.

Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".

Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".

Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".

Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".

Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано. ..

"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​

Живут вместе в квартире зять с тестем.

Оба шахтеры. Работают в разные смены.

Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.

Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.

Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:

- Петрович, у тебя зять такой хороший.

Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.

- Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:

"Дура дома? " Он ответил - "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? " Он ответил -

"Литр припас. В сливном бачке спрятано".

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

- Ну поживи, пока я крашусь...

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа - резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи - из стекла. Помните это.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!