Семейные анекдоты

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

Женщина жалуется подруге:

- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.

Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице. ..

- Ну да, тебе же завтра на работу не вставать!

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!

- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?

- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкс? . .

Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.

Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceксу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю! Все люблю! Все!

- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-подросток.

- На меня.

- А ты на кого?

- На твою бабушку.

- А бабушка на кого?

- На прабабушку.

- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

Муж - жене:

- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

- Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.

- А два можно?

- Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?

- Да, а что?

- Значит, я не пирожками отравилась.