Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: - И куда это ты собрался?! . .
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .
- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья. - Вася, а моя тоже готовить не умеет!
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: - Это же надо так за две недели засрать квартиру!
- Это же надо так за две недели засрать квартиру!
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.
— Давайте следующего.
- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
- А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.
Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.
- Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит, я не пирожками отравилась.
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »
Псиxoтepaпeвт пaциeнту: «Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью». Пaциeнт: «Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? »
С женщиной , как с прокурором , всё сказанное вами... ... обязательно будет использовано против... . . вас...
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
