Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Отец наставляет своего сына:

- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

- Послушай, папа, это же мода.

- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

-2 -1 0 +1 +2

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такие женщины: пришьет тебе вешалку к пальто, а потом говорит, что отдала молодость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

- Почему?!

- Потому, что не выходят замуж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

-2 -1 0 +1 +2

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщинам на заметку:

Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это... .

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .

Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит. .

Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем! !

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по-твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет. .

Она: -тишина-

Он: - [м]ля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семейной жизни есть несколько вех: это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж; и день, когда вы впервые в этом с ней согласились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?

- Романтик!

- А если это сделает ваш муж?

- Придурок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026