Семейные анекдоты #дети

Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дёргается — это ж ерунда. Это же от счастья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

-2 -1 0 +1 +2


Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:

— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.

Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.

Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.

В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.

Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:

— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно — опять забеременеть...

— Но, мадам, я не беременна.

— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?

— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:

— Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать говорит 16-летней дочери:

— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

— Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать орг@зм!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

— А потом?

— Потом? Рассадили нас.

-2 -1 0 +1 +2


Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного [мав]ритенка. Жена увидела и обалдела.

Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?

Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советский период председатель месткома — это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:

— Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.

Сотрудница:

— Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— На кого похожи дети?

— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— О, у вас уже внуки есть?

— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети — цветы жизни.

Собрал букет — подари бабушке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог двух одесситов:

— Как ваши дети, выросли?

— Оооо!.. Еще кормить и кормить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024