Семейные анекдоты #дети

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:

- Да не волнуйтесь, такой пустяк...

- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!

-2

-1

* * *

- Пап, а откуда дети берутся?

- Их, сынок, аист приносит.

- Это такой, с длинным носом?

- Да.

- На юге живет?

- Да, а что?

- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

-2

-1

- Чем тупее родители, тем умнее дети!

- Это почему?

- Самим все приходится решать.

-2

-1

* * *

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

-2

-1

* * *

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

-2

-1

* * *

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

- Оплачивайте проезд!

- А я - отец-одиночка.

- И сколько же у Вас детей?

- Десять.

- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А Вы?!

- А мне чё - я отец-одиночка.

-2

-1

* * *

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:

- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:

Мужик уверенно перебивает ее:

- Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка улыбается в ответ:

- Это вы хотите так сказать!

-2

-1

* * *

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

- Мне двоих.

Муж:

- Нет, мне двоих. . .

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

- Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

-2

-1

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

-2

-1

* * *

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!

- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

-2

-1

* * *

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

-2

-1

* * *

- Оля! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?

- Зато я умею делать детей!

-2

-1

* * *

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

- Там - жена, дети.

- У тебя что, своей комнаты нет?

-2