Семейные анекдоты #дети

Диалог двух одесситов:

— Как ваши дети, выросли?

— Оооо! . . Еще кормить и кормить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

-2 -1 0 +1 +2

Настоящая жизнь - это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются 2 друга через 15 лет.

- Ты женат? Дети есть?

- Да, детей 15!

- Видно жена хорошая, что детей так много?

- Да стерва она редкая!

- А чего детей столько?

- Да в толпе легче спрятаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дёргается - это ж ерунда. Это же от счастья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

- Двоих мне, одного тебе.

Муж:

- Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

-2 -1 0 +1 +2

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?

- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:

- Поздравляю! У вас появился наследник!

- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.

- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.

- Мы хотим усыновить ребенка.

- Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?

- У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.

- Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!

- Вот, взгляните.

Они показывают агенту фотографии дома на колесах - 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.

- Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?

- Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.

- Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.

- У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.

- Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?

- Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026