Семейные анекдоты #дети

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.

Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.

Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Пап, а откуда дети берутся?

- Их, сынок, аист приносит.

- Это такой, с длинным носом?

- Да.

- На юге живет?

- Да, а что?

- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!

- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:

" Ёжик вырос в десять раз,

получился ... . "

... . бл[ин], жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Принимали в контору программера ...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на шестом месяце.

- Что ты такой хмурый?

- Да вот, жена про любовницу узнала.

- Понимаю. И как вы теперь?

- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

- Папа, да знаю я, откуда дети берутся!

Ребята во дворе сказали.

- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!

разговаривают моложены.Она и говорит:

-Милый, а детей у нас будет трое !Две девочки и один мальчик!

-Откуда ты знаешь?

-А они сейчас живут у моей мамы...

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!

- Господи, как же хорошо, что я Ваня! . .

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

- Тебе, папа.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

ОН: Давай заведём рыбок.

ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут...

Не, ну если хотя бы один выживет...

ОН: . .. то заведём рыбок!

ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.