Семейные анекдоты #дети

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:

- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...

- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.

- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Разговаривают две подруги.

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Что у него есть жена и двое детей.

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!

Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!

А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!

На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!

Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!

Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?

Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 [мав]ритят!

Весь вагон: - Ё.. ...ть!!

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв. 11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

У Абдуллы была жена и семеро детей.

А ему так хотелось наоборот!

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

- А где ваша мама? - спросил он.

- Мама в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

- Милый, а поехали к тебе.

- Не могу, дома жена, дети.

- У тебя что, нет своей комнаты?

Бабка говорит деду:

- Кажется, у нас будут дети.

- Ну да, завтра ведь пенсия...

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после

12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!