Семейные анекдоты #дети

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...

- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

-2 -1 0 +1 +2

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:

- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись) :

- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж ругается с женой.

Жена:

- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?

Муж:

- А ты? Что мне хорошего сделала?

Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:

- Ну, дала, несколько раз…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытная мать советует дочке:

- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты ревнуешь жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные...

-2 -1 0 +1 +2

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

- Там - жена, дети.

- У тебя что, своей комнаты нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)

Первый вид вымирает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью : "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папаша ругает своего сына:

- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.

- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025