Семейные анекдоты #дети

Мужик другу жалуется:

— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

— А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

— Ну, что, как жена?

— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:

— Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

-2 -1 0 +1 +2

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?

— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает.. внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А премия "мать года" уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чем тупее родители, тем умнее дети!

— Это почему?

— Самим все приходится решать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.

Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром...

Пессимист:

— А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а я хотел большую... Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую.. . А-а-а-а-а...

Оптимист:

— А у меня живая! Только убежала...

-2 -1 0 +1 +2

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

— Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

— Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!

— Само собой, пап...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

— Вы, должно быть, очень счастливы?

— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

— Тогда зачем настрогал столько детей?

— В толпе легче затеряться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?

Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:

— А ты... А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!

Другой:

— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гадалка мужчине:

— Вы — отец двоих детей.

— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

— Нет, это Вы ошибаетесь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытная мать советует дочке:

— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как трахнуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как трахнуть бывшую одноклассницу;

— как свалить "ненавистный режим";

— как трахнуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и. т. д. и. т. п.

А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024