Семейные анекдоты #дети

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?

- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

- Иногда дети издают ужасные звуки.

- Да! Например, просят деньги.

Женщина жалуется подруге:

- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...

- Может, у тебя дома грязно?

- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может, ты его не кормишь?

- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...

- Может, дети плохо учатся?

- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".

- Ну, не знаю . .. Может, ты ему изменяешь?

- А, ну если только из-за этого ...

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Что такое Подарок судьбы?

Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться? " А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.

Что такое Удар судьбы?

Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:

Русская:

- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!

Немка:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Француженка:

- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Разговаривают две женщины:

- А у меня восемь детей и мой муж говорит...

- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Английская пара со стажем, трое детей, лежит в постели:

- Дорогой, хочу тебе сказать, я опять беременна!

- Господи! Я и этих-то не очень-то люблю...

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

— Ну, было... В конце концов, мы с ней - уже не дети. .. Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. )))