Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!
Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель почему не горят заднии фонари?
Шофёр выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк, да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!
Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей - это чересчур для кого угодно!
Встретились два приятеля, один другому говорит:
Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех - жена мегера, дети - дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга.
И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Дети мои! Я умираю,
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Разговаривают два друга:
-Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
-Ну, ведь это нормально.
-Хм, но он уже три года как женат!
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х[рен]", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы - отец двоих детей...
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей! Гадалка улыбается в ответ: - Нет, это вы хотите так сказать!
Гадалка улыбается в ответ:
- Нет, это вы хотите так сказать!
- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...
