Семейные анекдоты #дети

- Дорогая, откуда берутся дети?

- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?

- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Дети - это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дёргается - это ж ерунда. Это же от счастья!

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.

Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.

Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

- А где ваша мама? - спросил он.

- Мама в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?

На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:

- Раз так, подождём, когда их будет четверо!

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

RR

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей - ты жаворонок или сова ... А потом - всё, ты зомби ...

- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Ну как сказать... Второго будем планировать...

- Женщинам не стоит рожать после 25! Нет, реально, 25 детей - это уже более чем достаточно...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.

На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...