Семейные анекдоты #дети

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. ..

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Встретились два приятеля, один другому говорит:

Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.

Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех - жена мегера, дети - дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга.

И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

- Оплачивайте проезд!

- А я - отец-одиночка.

- И сколько же у Вас детей?

- Десять.

- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А Вы?!

- А мне чё - я отец-одиночка.

Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать орг@зм!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше - жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чём никогда не виноват!

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

- А че тебе так?

- Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.

- ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи...

- Мне кажется, надо запретить женщинам иметь детей после 40! Потому что 40 детей - это по любому чересчур!

- У вас, наверное, жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?

- Детей.