Семейные анекдоты #дети

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!

Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!

А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!

На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!

Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!

Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?

Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 [мав]ритят!

Весь вагон: - Ё.. ...ть!!

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.

Поздно - это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?

— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?

— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...

— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

На исповеди:

— Сын мой, ты отрекся от сатаны?

— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

Женщина приходит к гадалке:

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.

- Помню . ..

- Да я теперь просто узнать хочу - а муж у меня когда будет?

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

- Оплачивайте проезд!

- А я - отец-одиночка.

- И сколько же у Вас детей?

- Десять.

- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А Вы?!

- А мне чё - я отец-одиночка.

Настоящая жизнь - это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?

- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

Две подруги. Одна жалуется другой:

- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?

- Может у тебя в доме грязно?

- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может ты его не кормишь?

- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...

- Может дети плохо учатся?

- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.

- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?

- А, ну, если только из-за этого...

У Абдуллы была жена и семеро детей.

А ему так хотелось наоборот!

Молодая мамочка с энтузиазмом:

- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало:

- Ну, все, вам капец...

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:

— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал