Семейные анекдоты #дети

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы ...

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...

Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет?

Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...

- Погуливаешь?

- Ну, разве только за это...

Встречаются 2 друга через 15 лет.

- Ты женат? Дети есть?

- Да, детей 15!

- Видно жена хорошая, что детей так много?

- Да стерва она редкая!

- А чего детей столько?

- Да в толпе легче спрятаться!

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню, а они с соседкой сидят и делают уроки детей.

- Ну, а ты?

- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

Две подруги. Одна жалуется другой:

- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?

- Может у тебя в доме грязно?

- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может ты его не кормишь?

- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...

- Может дети плохо учатся?

- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.

- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?

- А, ну, если только из-за этого...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.

На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление

следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не

пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло

несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь.

Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный,

пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:

- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не

пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?

- Да, я!

- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не

расчитывать. ..

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают? ".

Мужчины: "Во, блин! ! " и "Ну наконец-то! ! ".

Женщины: "Ну наконец-то! ! " и "Во, блин! ! ".

Дети: "Ура, света нет! ! " и "Ура, свет есть! ! "

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

В одной некогда мужской компании все, кроме одного друга, женились и стали уговаривать его, соответственно, тоже. Он отмазывался долго, но его сразили одним доводом. Вот, говорят, будешь умирать, некому будет воды подать. Пораскинул друг серым веществом и решился. Женился, завел детей... В общем прошла жизнь, умирает он, вокруг семья, дети. Просит он позвать тех старых друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он им говорит: "Знаете, мужики, а пить ведь совсем не хочется..."

Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

- А че тебе так?

- Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.

- ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи...

Где вы научились танцевать чечётку?

- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Раньше родители: «Иди, только не долго».

Потом муж: «Ты где? »

Теперь дети: «Ты куда? »

Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?