Семейные анекдоты #дети

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.

Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром...

Пессимист:

- А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а я хотел большую... Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую. .. А-а-а-а-а...

Оптимист:

- А у меня живая! Только убежала...

– У тебя 10 детей и все от разных отцов.

– Просто я экспериментирую с генетикой.

Жена говорит мужу:

- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- А, вы ещё и поговорить успеваете?!

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что? ! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

- А че тебе так?

- Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.

- ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи...

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.

- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.

- Ну и чего ты хочешь, то?

- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Опытная мать советует дочке:

- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.

- Все ужасно, - стонет та. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

- Послушай, не расстраивайся, - успокаивает ее женщина. - Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.

- Для Серёжи? Для какого Серёжи?

- Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.

- Моего мужа зовут Слава.

- О ужас! - восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!

- О ужас! - несется в ответ. - Так вы не приедете?!

Разговаривают две подруги.

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Что у него есть жена и двое детей.

- Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...

- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.