Семейные анекдоты #дети

- Как вы пришли к решению вступить в брак?

- О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Встречаются 2 друга через 15 лет.

- Ты женат? Дети есть?

- Да, детей 15!

- Видно жена хорошая, что детей так много?

- Да стерва она редкая!

- А чего детей столько?

- Да в толпе легче спрятаться!

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...

- И у меня тоже тёща - собака!

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:

- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!

- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:

- Как мне говорит мой кристалл, вы - отец двоих детей...

Мужик уверенно перебивает ее:

- Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка улыбается в ответ:

- Нет, это вы хотите так сказать!

Объявление:

"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:

- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...

- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.

- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Дети хвастаются:

— А меня родители в капусте нашли!

— А меня - аист принес!

— А меня из Интернета скачали!

— А меня - на 3D-принтере напечатали!

— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после

12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Женщина жалуется подруге:

- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...

- Может, у тебя дома грязно?

- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может, ты его не кормишь?

- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...

- Может, дети плохо учатся?

- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".

- Ну, не знаю . .. Может, ты ему изменяешь?

- А, ну если только из-за этого ...

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.

Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.