Семейные анекдоты #дети

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на шестом месяце.

-2

-1

* * *

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.

С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

-2

-1

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:

- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!

- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

-2

-1

* * *

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.

-2

-1

* * *

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...

-2

-1

* * *

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

-2

-1

* * *

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.

- Ну и чего ты хочешь, то?

- Можно я сегодня не буду любимой женой?

-2

-1

* * *

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

-2

-1

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?

- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

-2

-1

* * *

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...

-2

-1

* * *

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!

- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

-2

-1

* * *

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

-2

-1

* * *

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

-2

-1

* * *