Семейные анекдоты #дети

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:

Русская:

- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!

Немка:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Француженка:

- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином?

- Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся.

- А для чего вы его используете?

- Для ceкса.

Мужчина был поражен.

- Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для ceкса?

- Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

- Дорогая, откуда берутся дети?

- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?

- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?

На сайте интернет-игры:

- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?

- 32. А что?

- Дети тоже играют?

- Их у меня нет!

- Не планируете что ли?

- Это. .. А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!

- Я твой муж, дура!

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:

" Ёжик вырос в десять раз,

получился ... . "

... . бл[ин], жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Девушка, 22 года, ищет работу.

А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.

Через четыре года:

А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!

Ещё через два года:

У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет

Ещё через четыре года:

Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!

Ещё через четыре года:

Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет

Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка.

Вася простонал:

- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!

Коля коротко в ответ:

- Четверо детей… - Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!

- Не у нее, а у тебя!

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:

- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.

Сотрудница:

- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

Встретились два друга. Один спрашивает:

- Как живешь?

- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?

- А я с женой развожусь.

- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.

- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины