Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Английская пара со стажем, трое детей, лежит в постели:
- Дорогой, хочу тебе сказать, я опять беременна!
- Господи! Я и этих-то не очень-то люблю...
Идёт передача "Когда все дома". Кизяков в гостях у известного человека. . В семье трое детей - два брата-близнеца и сестра.
Ведущий Тимур Кизяков спрашивает одного из братьев:
- Лёня, а с кем у тебя самые дружеские отношения в семье?
Леонид отвечает:
- Больше всего на свете люблю своего брата Сергея, с ним мы живём душа в душу, кулак в глаз, нога в живот ...
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: - Раз так, подождём, когда их будет четверо!
- Раз так, подождём, когда их будет четверо!
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...
- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше. - Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к [м]лядям. У тебя его нет случайно?..
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
- Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
- Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
- Вы женаты?
- Моя жена умерла пять лет назад.
- Но ведь у вас 1-2 летние дети!
- Умерла моя жена, а не я...
