Семейные анекдоты #дети

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

-2 -1 0 +1 +2


Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше - жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чём никогда не виноват!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:

- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!

- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети роются в маминой сумке.

Мама:

- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

- Мама, у тебя чужая сумка?

-2 -1 0 +1 +2


В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две женщины:

- А у меня восемь детей и мой муж говорит...

- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало: - Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:

-Признавайтесь, кто это сделал?

Молчание.

-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.

Дети:

-Ну, мы это сделали.

Отец бьёт детей.Дети:

-Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня?

-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.

- Мы хотим усыновить ребенка.

- Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?

- У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.

- Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!

- Вот, взгляните.

Они показывают агенту фотографии дома на колесах - 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.

- Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?

- Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.

- Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.

- У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.

- Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?

- Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026