Семейные анекдоты #дети

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.

- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

- Тебе, папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздравляю подругу с днем рождения:

- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...

- Спасибо! А всех этих куда девать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две подруги говорят по телефону:

- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к [м]лядям. У тебя его нет случайно?..

-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают две женщины:

- А у меня восемь детей и мой муж говорит...

- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.

Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню, а они с соседкой сидят и делают уроки детей.

- Ну, а ты?

- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово x[рен]. Но оно часто будет встречаться в завещании

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026