Семейные анекдоты #дети

Встречаются двое:

- О, я слышал у тебя уже семеро детей!

- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

- Мне двоих.

Муж:

- Нет, мне двоих. . .

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

- Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос!

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню, а они с соседкой сидят и делают уроки детей.

- Ну, а ты?

- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

Поздравляю подругу с днем рождения:

- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...

- Спасибо! А всех этих куда девать?

На исповеди:

- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?

- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.

- Алло! ... Вот это да! Поздравляю! ... Ну пока!

Жена:

- Кто это?

- Игорь. У него жена восьмого сына родила.

- Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!

- Я имел в виду, восьмого ноября.

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

- Конечно мне.

- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.

Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

- Почему ты ревнуешь жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные...

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:

-Признавайтесь, кто это сделал?

Молчание.

-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.

Дети:

-Ну, мы это сделали.

Отец бьёт детей.Дети:

-Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня?

-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.