- Люся, пришло время поговорить о ceксе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?! . .
Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают? ".
Мужчины: "Во, блин! ! " и "Ну наконец-то! ! ".
Женщины: "Ну наконец-то! ! " и "Во, блин! ! ". Дети: "Ура, света нет! ! " и "Ура, свет есть! ! "
Дети: "Ура, света нет! ! " и "Ура, свет есть! ! "
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро. .. - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок. .. Чтобы утром этой девки тут не было! - Само собой, пап...
- Само собой, пап...
К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы ...
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? - Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».
- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
