Семейные анекдоты #дети

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Две подруги говорят по телефону:

- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл-м. У тебя его нет, случайно?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!

- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел « от жены» , « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

- На кого похожи дети?

- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:

- Как мне говорит мой кристалл, вы - отец двоих детей...

Мужик уверенно перебивает ее:

- Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка улыбается в ответ:

- Нет, это вы хотите так сказать!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:

" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".

Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.

Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой

об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал

на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на

землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на

это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

Адаму иначе он тут все обоссыт!

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

- Мы в ответе за тех, кого приручили!

- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Муж ругается с женой.

Жена:

- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?

Муж:

- А ты? Что мне хорошего сделала?

Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:

- Ну, дала, несколько раз…

— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

— Ну, было... В конце концов, мы с ней - уже не дети. .. Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. )))