Семейные анекдоты #дети

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?

- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?

- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?

- Детей.

Жена говорит мужу:

- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Учительница своим ученикам:

- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен

подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о

подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать

о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках

своих родных, настала очередь Вовочки:

- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У

брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в

ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,

да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул

и в контратаку!!!

10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-

ножом заколол. Hу я и пошел спать.

- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.

Поздно - это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.

- Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...

- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро. ..

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как трахнуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как трахнуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как трахнуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:

— Всё своё состояние я оставляю внукам.

Адвокат спрашивает:

— А сколько у вас внуков?

— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.

На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!