Семейные анекдоты #дети

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на букву "Б"... Да и "М" в иницалах у них тоже будет не очень...

-2 -1 0 +1 +2

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.

Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром...

Пессимист:

- А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а я хотел большую... Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую. .. А-а-а-а-а...

Оптимист:

- А у меня живая! Только убежала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Семья, дети есть?

— Нет.

— А что так?

— А что не так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного [мав]ритенка. Жена увидела и обалдела.

Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?

Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

-2 -1 0 +1 +2

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина спрашивает своего соседа:

- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?

- Ребенок.

- Но у вас же нет детей?

- Знаете, моя жена просто как ребенок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х[рен]", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026