Семейные анекдоты

Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели... После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела.

Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает: - Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?

Марья Ивановна ученикам:

-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!

Вовочка:

-А если я буду уставшим, то можно не идти?

-А почему ты будешь уставшим?

-Ну вот после интима могу быть уставшим...

-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

Жена мужу:

- Милый, что такое копчик?

- Это конец позвоночника, дорогая!

(почесав в затылке)

- Странно, а у меня здесь голова...

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.

Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?

- В школу.

- А наоборот?

- В ЗАГС...

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и

недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал

и уже с порога закричал жене:

- Где пила?

- Я не пила!

- Я еще раз спрашиваю: где пила?

- У соседа.

- Зачем дала?

- Ваня

- Зачем дала?

- Я не знала, что он такой болтун!

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

- Да @б твою мать! . .

- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок. .. Чтобы утром этой девки тут не было!

- Само собой, пап...

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше. Она думает, что это - наказание.