Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...

— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж просыпается утром, а на столе записка — "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет …

-2 -1 0 +1 +2


Разговор двух приятелей:

— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из "Добрых услуг" — начал белье гладить.

Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!

— Проспект Ленина, 17?

— Ага, — удивляется первый.

— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.

— Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.

Бармен говорит: — Одна копейка.

— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...

— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

—... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

— Что он там делает с твоей женой?

— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.

Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:

— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Ученый:

— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

—... путь к открытию супер-анальгина?

Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

-2 -1 0 +1 +2


— Любимая, а что у нас на ужин?

— Тебя опять жена не покормила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!

— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

— А я дурак, что женился...

Сын:

— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024