Семейные анекдоты

Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где !

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:

- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?

- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:

- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

- Слышал, ты женился? ...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

Одна подруга жалуется другой, что муж у неё пьёт. Та отвечает:

- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:

- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?

Те:

- Да вроде никакой...

- Ну, тогда я в баню пошёл.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?

— Ты, папа!

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.

Жена говорит мужу:

- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!

- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

К раввину вбегает мужчина:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.

И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

- Конечно, ребе!

- Прими яд.