Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесский ипподром:

— Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...

— Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

— Дорогая, тебе показать мои носки?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?

— Пишут книги по психологии общения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

Сёма! Почему ты остановился?

— Я нашел таки пульт от телевизора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

-2 -1 0 +1 +2


Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...

В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! "Валентин-это мой начальник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве, одна и говорит:

— Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз...

Вторая думает про себя: "Ну, и дура! !! "

Третья: "Ну, и смелость!!! "

Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой? И она разрешила, но утром, что б был бритым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024