Муж говорит жене:
- Сделай мне хоть раз в жизни мин@т, дорогая!
Жена (возмущённая до глубины души):
- Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!
Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Муж (промаявшись битый час):
- Ну, я тебя умоляю!
Жена (устало):
- Ну, ладно, будет тебе мин@т . .. Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.
- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне $100"000.
- А как на это отреагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
– Папа, я женюсь! Благослови меня.
– Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
– Иванова, папа.
– Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
– И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
– Петрова, папа. и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший:
– Папа, женюсь!
– И как же ее фамилия?
– Голдберг, папа!
– Боже мой! Наконец-то! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!
Подписывает документы...
– А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок? – Вупи, папа. Вупи Голдберг!
– Вупи, папа. Вупи Голдберг!
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
