Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

В пылу ссоры:

- Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?

- Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты уже и там всех достала?

-2 -1 0 +1 +2

Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;

- Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.

Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;

- Вась, а ты что, с ментовки уволился?

- С чего ты взял?

- А чего на тебе шинель пожарника?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущённый голос мужа:

- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.

- Да пи[c]ец, - кивнул тот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

-2 -1 0 +1 +2

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа освоил mms, теперь мне в 2: 30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " A была ведь приличная девочка! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.

Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, что мне это удалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025