Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Родители поняли, что могут гордиться воспитанием сына, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, он орал:

- Ой-ой-ой! . .

-2

-1

* * *

Две одесситки:

- Ева Марковна, вы знаете, ваш Изя такой кобель...

- Да я вас умоляю, какой он кобель! Он таки так, только погавкать.

-2

-1

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

-2

-1

* * *

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

-2

-1

* * *

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

-2

-1

* * *

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:

- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть...

-2

-1

* * *

- Когда Зинка в 80-х замуж выходила, то радовалась, что муж всё починить может.

- А что ты о ней вспомнила?

- Так в гости заходила. Телевизор «Рубин», холодильник «Зил», стенка ГДРовская.

-2

-1

* * *

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

-2

-1

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

-2

-1

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты,

- уважайте ее,

- ласкайте ее,

- обнимайте ее,

- защищайте ее,

- тратьте на нее деньги,

- поите ее вином и кормите в ресторанах,

- покупайте ей то, что она хочет,

- слушайте ее, поддерживайте ее,

- идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

/////// А я предпочитаю наоборот: сначала пожрать, ну а потом, а... . че там было?

/////// И правильно, а то потом жди до утра, когда накормят.

-2

-1

* * *

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

-2

-1

* * *

Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети

-2

-1

* * *

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

-2

-1

* * *

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

- Брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать? !

-2

-1

* * *

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:

а. вы заснули у любовницы,