- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья. - Вася, а моя тоже готовить не умеет!
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
- A мyзa у вac ecть?
- А мyза y мeня нeт ... Bот такaя в зизни зoпa ...
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично. Значит, с женихом вопрос решён!
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы - впрочем, как и у любого другого источника питания.
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог её обманывать! - Весь третий Рейх - мог, а её не мог?!
- Весь третий Рейх - мог, а её не мог?!
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...
Девушка посылает СМС своему парню:
"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
