Семейные анекдоты

- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...

- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?

- Cынок, у тебя есть гоpшок?

- Да папа.

- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

- Доченька, принеси пять тарелок!

- А зачем столько?

- Мне нужно с папой поговорить.

- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты это чаще всего чей-то бывший козёл.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

- Вот тёлка зашибись!

Отец:

- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

- Мля! Подсак забыли! . .

Мама: Наташ, ты где?

Наташа: В туалете.

Мама: А что ты там делаешь?

Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?

Мама: Опять куришь, с@ка? !!!

- Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?

- Да просто дураком прикинулся прямо с утра.

- Продолжай. Тебе очень идёт.

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.

-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.

- О, от удивления она онемела!

- Боже, сколько счастья сразу.