Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!

-2 -1 0 +1 +2

- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!

- Правда! ? И как много нужно пить, чтобы ты свалил! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

- Да? И как ты узнал?

- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.

- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...

- Да покороче ты! Что потом?

- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

- А потом? Потом?

- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный муж приходит домой.

-Маша, открой.

-Я не Маша!

-Клава, открой!

-Я не клава!

-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

[email protected]

-2 -1 0 +1 +2

- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня.

Долго разглядывает новорожденных, а потом показывает на одного из них:

- Я бы оставил вот этого...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026