Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

— Привет! Жена родила?

— Родила.

— Кого?

— Близнецов.

— Круто! Поздравляю! На кого похожи?

— Друг на друга.

-2

-1

* * *

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

-2

-1

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

-2

-1

* * *

- Санёк, чего ты всё холостым ходишь? Женись. Женись давай!

- А говорил, что простил и зла на меня не держишь.

-2

-1

* * *

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

-2

-1

* * *

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

-2

-1

* * *

Люся была счастлива в браке двадцать лет.

На это у неё ушло всего пять мужей.

-2

-1

* * *

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник. ..

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

-2

-1

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

-2

-1

* * *

- Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

-2

-1

* * *

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

-2

-1

* * *

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?

- Обижаешь, конечно!

- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

-2

-1

* * *

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.

- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.

Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.

- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.

Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:

- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

-2

-1

* * *

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

- ПОДАРИЛ!

- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

- ПОДАРИЛ!

- Нуу вот и иди за сыном!