В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:
- Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить
какой-то стpанный тип!
- А что за тип? - спpашивает паpикмахеp.
- Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей
в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо,
навеpно, опять пpидет - Ты знаешь что, - говоpит паpикмахеp - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.
Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча yходит.
Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно
выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp,
естественно, спpашивает:
- Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел?
- Да кyпил бyкет цветов и пошел домой
- Hy значит точно псих - говоpит паpикмахеp. - Hе-а, он к вам домой пошел
- Hе-а, он к вам домой пошел
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.
Корабль потерпел
крушение и утонул.к уединенному
островку подплывает из последних сил
чудом спашийся мужчина.
на острове его встречает тоже чудом
спашаяся жена: И где же ты шатался целые сутки? ведь пароход утонул еще вчера!
И где же ты шатался целые сутки?
ведь пароход утонул еще вчера!
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
- На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
- Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и, конечно же, два компьютера.
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
Откровения молодого отца:
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут...
- Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.
Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо - просто быть незаменимой!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!
