Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где !
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
-Ребята, у меня сын родился!
-ООООО! -Поздравляем, как жена?
-Жена узнает АХ[рен]еЕТ!
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна? . .
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
- Дедушка, ты что это делаешь?
- Да вот, внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё-мое, да это же п@рно!
- Для кого п@рно, а для меня уже история...
Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся.
Муж:
— Отличная мысль, но только, если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.
- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Муж смотрит видео и вслух комментирует:
— Не иди туда. Не иди, дурак!..
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Фильм ужасов?
- Нашу свадьбу...
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
