Семейные анекдоты

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

- А мы дома ремонт затеяли!

- С чего начали?

- С ругани.

Маленькая девочка:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

- Да доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.

А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

- Что-нибудь еще, сэр?

- Нет, спасибо.

- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?

- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

Приходит муж домой и говорит жене:

М: -Милая я получил зарплату!

Ж: -Молодец милый. =))

М: -В тройном окладе.

Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )

М: -И премию дали

Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!

М: -И на все деньги купил тебе цветы!

Ж: -Во дебил... .

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это... .

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .

Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит. .

Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем! !

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по-твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет. .

Она: -тишина-

Он: - [м]ля...

Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...

- Почему ты так решил?

- Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

- Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.

- Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

Возвращается муж с охоты, страшно злой.

Жена:

— Что случилось?

— До чего же лиса - коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это - собака!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.

Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .