- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "
Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается...
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, [м]лять - с носками!
Папа освоил mms, теперь мне в 2: 30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " A была ведь приличная девочка! "
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Любовник:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
