Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Муж с женой сидят в кафе. Муж:

- Я люблю тебя.

Жена:

- Это говоришь ты, или вино в тебе?

Муж:

- Я и разговариваю с вином...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

- А потом?

- Потом? Рассадили нас.

-2 -1 0 +1 +2

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.

- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.

- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, [м]лять - с носками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! - простонал муж,

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты счастлив со мной?

- Да.

- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?

- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...

-2 -1 0 +1 +2

Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ни в одной п@рнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025