Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живут вместе в квартире зять с тестем.

Оба шахтеры. Работают в разные смены.

Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.

Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.

Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:

- Петрович, у тебя зять такой хороший.

Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.

- Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:

"Дура дома? " Он ответил - "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? " Он ответил -

"Литр припас. В сливном бачке спрятано".

-2 -1 0 +1 +2


- Загулявший муж шлет жене СМС-ку:

"Сегодня домой не жди! "

Получает ответную:

"Гарантируешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.

- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.

Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.

- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.

Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:

- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка - парню:

- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:

- Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить

какой-то стpанный тип!

- А что за тип? - спpашивает паpикмахеp.

- Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей

в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо,

навеpно, опять пpидет - Ты знаешь что, - говоpит паpикмахеp - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.

Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча yходит.

Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно

выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp,

естественно, спpашивает:

- Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел?

- Да кyпил бyкет цветов и пошел домой

- Hy значит точно псих - говоpит паpикмахеp.

- Hе-а, он к вам домой пошел

-2 -1 0 +1 +2


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене по телефону:

- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.

- А когда тебя ждать?

- Лет через пять, наверное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:

- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж:

- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:

- Вот бы мне тоже двойника!

- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!

- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!

- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.

Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!

Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!

Жена: - Зато как замещает! Как замещает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.

Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025