Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Акция для папы:

«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

-2 -1 0 +1 +2

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.

— Зачем?

— Больно рожа радостная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?

— Да.

— А подводку?

— А под водку ты и так у меня красотка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "

-2 -1 0 +1 +2

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А мой муж меня на руках носит!

- А я не бухаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришёл муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.

А тут звонок:

– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?

А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так за[ши]бись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025