Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл. Альтернативы нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

-2 -1 0 +1 +2

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.

- Олег, ты совсем не получился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!

-2 -1 0 +1 +2

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

- ПОДАРИЛ!

- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

- ПОДАРИЛ!

- Нуу вот и иди за сыном!

- А, почему не ты?

- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кризис.

Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:

- Так. . . Долг перед банком погашен.

Жена:

- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !

Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:

- Супружеский долг - тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Во мне течёт половина еврейской крови.

- А почему только половина?

- Вторую половину жена уже выпила. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025