Семейные анекдоты

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!

- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

- У меня сын родился!

- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?

- На меня, конечно.

- Как это?

- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

Муж обращается к жене:

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

- Ты про чипсы со вкусом кальмара, что ты насыпала мне в тарелку?

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?

- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.

- А в чём различие?

- Вторая никогда не поступит наоборот.

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше. Она думает, что это - наказание.

- А чё это Андрей с Ниной развелись?

- Понимаешь, он обещал ей с нeба достать звезду, но она достaла его раньше ...

Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь какой именно, и спросить ещё палевно.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы - впрочем, как и у любого другого источника питания.