- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
- Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
- Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
-Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
-Частично и мне.
-?
-Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !
Шёл вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Жена, недооценивающая роль ceкса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в ceксуальной жизни мужа.
Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,
Чета пенсионеров
сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.
Объявление:" Вчера в местной больнице миссис Смит родила 4 девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита
Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкс? . .
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceксу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю! Все люблю! Все!
- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .
- Я слышал, что твоя жена машину разбила?
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке « Две порции» и класть нечётное количество вареников?
