Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. ..

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

-2 -1 0 +1 +2

Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, я хочу замуж!

— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

— Мама, я пошутила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корабль потерпел

крушение и утонул.к уединенному

островку подплывает из последних сил

чудом спашийся мужчина.

на острове его встречает тоже чудом

спашаяся жена:

И где же ты шатался целые сутки?

ведь пароход утонул еще вчера!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

-2 -1 0 +1 +2

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть окно?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка с благоверной.

Она:

- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.

Я:

- Нах мне костюм?

Она:

- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!

Я:

- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!

Она:

- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов.

Значит, и у мужа - мотать, не перемотать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.

А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.

- Вы знаете обоих этих людей?

- Почему обоих - это один и тот же человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.

После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил: ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026