Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка.

-2 -1 0 +1 +2

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в ceксе. Им оказался свадебный торт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.

- Что?! - выдохнула Сара.

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли ... Давай плюнем на все и займемся ceксом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

- 16 часов осталось. Может ... А?

Потом еще через 4 часа ... Сара откатилась и впала в глубокий сон. Абрам долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:

- Сара, 4 часа осталось ...

Сара села и сказала:

- Слушай, Абрам, мне еще утром надо вставать. А тебе - нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё! Я уже начал жалеть, что женился на ней.

-2 -1 0 +1 +2

Есть такие женщины: пришьет тебе вешалку к пальто, а потом говорит, что отдала молодость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.

— [м]ля, точь в точь как немцы в 41-ом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:

- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?

- Валяй, только побыстрее. - сказал тот, - У меня еще мир не доделан.

- Скажи пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы? `

- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.

- Ну хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?

- И это затем, чтобы ты ее полюбил.

- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?

- Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.

Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026