Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

— Мы будем вместе всегда.

— Не порть мне настроение.

-2

-1

* * *

Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

-2

-1

Лайфхак:

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.

Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

-2

-1

* * *

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

-2

-1

* * *

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права. ".

-2

-1

* * *

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Сегодня заберешь ребенка из школы.

- А он разве учится?

- Не знаю, но в школу ходит.

-2

-1

* * *

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...

Можно, я теперь пойду погуляю?

-2

-1

В суде:

- Причина развода с Вашим мужем?

- У нас не совпадают религиозные взгляды.

- Поясните суду, в чём у вас не совпадают взгляды.

- Мой муж не признаёт, что я Богиня.

-2

-1

* * *

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

-2

-1

* * *

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

-2

-1

* * *

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб

забирал своё и уходил.

Он достал чемодан и начал запихивать туда

меня... . . Так и помирились

-2

-1

* * *

В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:

- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.

- Моего?! А я все время думала, что он твой...

-2

-1

* * *

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей - ты жаворонок или сова ... А потом - всё, ты зомби ...

-2

-1

* * *

На приеме у колдуна женщина умоляет:

- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

- Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.