Семейные анекдоты

- А кто такой одномандатник?

- Думаю, что это верный муж.

На аукционе:

- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?

- Пивко нельзя.

- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

- В баню нельзя.

- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

- Ко мне нельзя.

- Ну ко мне приходи.

- К друзьям нельзя.

- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?

- Жалеть нельзя.

Мужик жалуется коту:

- Представляешь, жена родила тройню!

Кот в ответ:

- Не переживай, раздашь!

- Может, выпьем сегодня? . .

- Я не пью, у меня язва.

- Ну, и что, я тоже женат...

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?

- Нет.

- Почему?

- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Разговаривают двое приятелей:

- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.

- А как на счет дерева?

- А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!

- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!

- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

- Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?

- Путёвку на Гавайи!

- А что она тебе?

- Улетела!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.

Муж, отрываясь от журнала:

Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!