Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Кенгуру-папа:

- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?

Кенгуру-мама:

- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ловелас ухитряется иметь сразу несколько половинок. Каждая из них уверена, что именно она является второй.

-2 -1 0 +1 +2

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, Изя, как поживаешь?

- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

- Купи бутылку водки и утопи свое горе!

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги есть, горя нету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?

- Именно к ним я и отношусь.

-2 -1 0 +1 +2

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл. Альтернативы нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!

Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...

Корреспондент всё не отстаёт:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...

Корреспондент:

- ... путь к открытию супер анальгина?

- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилые супруги гуляют в парке.

- Да, дорогая, - говорит муж.

- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026