Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

- Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

- Та женщина искала идеального мужчину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий

(невозмутимо):

- Слушаю!

- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.

- Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.

- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.

- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).

- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.

- Но в моём саду нет никакой беседки!

- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

-2 -1 0 +1 +2


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?

Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Муж: ! ?! ?! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

- Мой отец обанкротился!

- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.

Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля.

- У меня дурные предчувствия.

- Да в чем же дело?

- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: Я ухожу от тебя.

Я: Но почему?

Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.

Я: А, ну тогда ладно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.

- Ты у меня такой внимательный!

- Я очень жду второго!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

- Ты, наверное, его убила...

- Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025