Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.
Молодая женщина - руководящий работник, улетает на 2-хнедельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт. Жена говорит ему:
-Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается.и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
-Спасибо, хорошо!
Затем муж улыбаясь спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка!
Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!
ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:
- А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчёт, отвечает: - На жопе с горочки. Маша: - Подождите, мы с вами!
- На жопе с горочки.
Маша:
- Подождите, мы с вами!
Муж, жене:
- Что это?
- это уха..
- а почему там свекла плавает?
- ну тогда борщ..
- а что там рыба делает? ! =( - ну блин, вот, тебе не угодишь!!
- ну блин, вот, тебе не угодишь!!
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.
- Твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.
