Семейные анекдоты

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

Объявление. «Найден мобильный телефон, черный, с деньгамина счете. Последнее SМS « Поздравляю, ты станешь папой!»

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:

- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.

- Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.

- Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.

- Я выберу ту что уже открыта.

- Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.

- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.

- Да пошел ты на х[рен]! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?

- Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".

И после этого сразу отключаем телефон...

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Убежденный холостяк хвастается друзьям:

— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!

Вдруг из кухни раздаётся голос:

— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?

Он нервно поправляет галстук:

— Ну, мама — это другое…

Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:

- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?

Молодая жена, не задумываясь, прошептала:

- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?

В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— [м]ля@@… Как перед Виталиком неудобно…