В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
- Ты где был? Обещал быть в шесть вечера, а уже десять!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? — Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . .
- Преподавателем?
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Супруги жили
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок а рогалик.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
