Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люся была счастлива в браке двадцать лет.

На это у неё ушло всего пять мужей.

-2 -1 0 +1 +2

Дед поучает внука:

- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец говорит сыну:

- У тебя, сынок, сегодня - самый счастливый день в жизни.

- Но, папа, ведь свадьба у меня - завтра.

- Я знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

- За что?

- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.

-2 -1 0 +1 +2

- Иногда дети издают ужасные звуки.

- Да! Например, просят деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.

А яйца — у меня еще два есть...

— И что? Их можно съесть?

— Съесть — нет, но полизать можно...

— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...

- И что - помогло?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос парню с девушкой:

- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?

Девушка:

- Любовь, взаимопонимание.

Парень:

- Трахаемся иногда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвыпивший муж под утро приходит домой.

- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

- А ты думаешь, я спал?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где твой муж?

- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...

- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?

- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025