Семейные анекдоты

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:

- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть...

- Мама! У нас завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок. Мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем

Приходит ученик из школы. Папа:

- Ну,как дела в школе?

Мальчик:

- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.

Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что- нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

– Женись на красивой!

– Может быть, на умной?

– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.

Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.

- Да, она и мужа своего сделала великомученником.

Две одесситки:

- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?

- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

- Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...

- Сёма! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! .. .

- Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...

- Таки я чужой исполняю! ...

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?

— Привет, зай. Я беременна.

— Здорово! У нас будет ребёнок!

— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня! »

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше. Она думает, что это - наказание.

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!