Семейные анекдоты

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.

- Это, наверное, полный идиот.

- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть - сломался!

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:

-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

-Отец купил.

-А где он сам?

-Да дома. Билет ищет...

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.

Они с ней не согласились.

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:

- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

— Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

— Пап, я тоже

— [м]ля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

— Я

Приходит в милицию мужик, заявляет:

- Жена у меня пропала!

Дежурный:

- И давно?

- Ну, пару недель назад.

- Что же ты только сейчас пришел?

- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно... .

- И вам мало?

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

Дед поучает внука:

- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...