– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
Сделал фейковый аккаунт для проверки жены.
Начал с ней флиртовать.
Оказалось, что я умер три года назад.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Разговаривают два мужика.
- Ты еще не женился?
- Нет, а ты?
- Да вот, искал трехфазную жену.
- Енто как?
- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!
- Ну и как, нашел?
- Да, только со сдвигом по фазе.
- ?! ?! ?!
- Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.
Поссорился с женой - пошёл на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .
Жёны разные бывают ... Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано ...
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же! - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша эмо, она вообще не хочет жить...
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
