Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...

- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

-2 -1 0 +1 +2

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало [дол]бет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.

— Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

-2 -1 0 +1 +2

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! - простонал муж,

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пи[тух].

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло.

Единственный сын - и тот пи[тух]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить

или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,

думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку

ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025