Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Дорогой мой муженёк, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?

- А чего ей не менять-то, у неё ведь голова никогда не болит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

-2 -1 0 +1 +2

«Ты неправильно загружаешь посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:

- Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить

какой-то стpанный тип!

- А что за тип? - спpашивает паpикмахеp.

- Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей

в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо,

навеpно, опять пpидет - Ты знаешь что, - говоpит паpикмахеp - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.

Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча yходит.

Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно

выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp,

естественно, спpашивает:

- Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел?

- Да кyпил бyкет цветов и пошел домой

- Hy значит точно псих - говоpит паpикмахеp.

- Hе-а, он к вам домой пошел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.

- Зачем, ты же, вроде, ещё живая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оксана Быкадорова слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом, и молчала как рыба. Кум в шкафу тоже молчал.

-2 -1 0 +1 +2

Бабка деду:

- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

- Передай им привет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: «Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью». Пaциeнт: «Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречен.

- Может быть, обручен?

- Да нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025