- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он
- жертва.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...
Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись ceксом, лежат в постели. И она говорит: - Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!
- Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Кассир банка внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
