Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? . . Как свадьба? . .

Как моя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?

- И то и другое.

-2 -1 0 +1 +2

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:

- Давай звони!

Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:

- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".

Я прослезился от счастья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят на улице два либеральных интеллигента. Мимо проезжает машина и обрызгивает их грязью.

Один:

- А вот если бы мы были в Англии, то нас бы довезли до ближайшего отеля. Подарили цветы. Раздели. Одежду выстирали. Накормили, предложили шампанского, спать уложили, а утром бы подали завтрак в постель.

- Обалдеть! Это что всё было с вами?

- Нет, это дважды было с моей женой, … Но не в этом дело! …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде:

- Причина развода с Вашим мужем?

- У нас не совпадают религиозные взгляды.

- Поясните суду, в чём у вас не совпадают взгляды.

- Мой муж не признаёт, что я Богиня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

-2 -1 0 +1 +2

Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сидит в гостиной и читает газету.

В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.

- За что?! - возмущённо спрашивает муж.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви . .. Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, у меня две плохие новости.

- А можно объединить их в одну?

- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025