Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

- Это хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

-2 -1 0 +1 +2

- У меня уши большие?

- Нет...

- Зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.

1-Когда приеду домой, все мужу расскажу.

2-Ну и смелость.

3-Ну и дура.

4-Ну и память.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

-2 -1 0 +1 +2

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:

- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.

Муж:

- А про 50-летнюю [п]опу он тебе ничего не сказал?

Жена:

- А мы про тебя и не разговаривали …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.

Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:

- Папа, папа, давай играть!

Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:

- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026