Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тёщу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- О! Тёщенька, Вы уже там ...
- По дороге картошку купи!
- Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
- Нет, но она вся - свёкла. Попробуй купить картошку ещё раз.
Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Стилистам на заметку: Сегодня жена выдала: "Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам".
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...
Помнишь меня?
- Пошел нах[рен]!
- Помнишь...
- Извините, что деньги мокрые, - сказала дама продавцу меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.
