Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, [м]лять - с носками!

-2 -1 0 +1 +2

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

"Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:

- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

-2 -1 0 +1 +2

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:

- Что случилось?

- Заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Двое: жена и теща

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщине на заметку: Мужчины, как дети! Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:

- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!

- Угу, хорошо.

- А мама рядом? Дай ей трубку...

- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025