Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:

- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!

Второй муж говорит:

- Как называется?

- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?

- Тюльпан?

- Не, который с шипами.

- Роза?

- О, точно!

(поворачивается к своей жене)

- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

-2 -1 0 +1 +2


- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Загулявший муж шлет жене СМС-ку:

"Сегодня домой не жди! "

Получает ответную:

"Гарантируешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

- ПОДАРИЛ!

- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

- ПОДАРИЛ!

- Нуу вот и иди за сыном!

- А, почему не ты?

- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж говорит жене:

- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб

забирал своё и уходил.

Он достал чемодан и начал запихивать туда

меня... . . Так и помирились

-2 -1 0 +1 +2


Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:

"Я подумаю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!

- Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.

В 30 лет - варить на кухне борщ.

В 40 лет - выращивать на огороде редиску.

В 50 лет - измерять мужу давление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт свадьба. Тамада:

- А теперь слово родичам невесты

Дядя невесты:

- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:

- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:

- дарим молодым серебряный рудник!

Дед:

- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё

Родители жениха тихо между собой:

- А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Может ли брак по рачету быть счастливым?

Да, если расчет был правильным!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж мне заявляет:

— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025