Семейные анекдоты

Жена разговаривает с мужем:

Жена: - Все вы мужики - козлы!

Муж: - Согласен.

- Как, и ты тоже козёл?

- Да

- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

=)

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на Ковчег опять будут брать только парами!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

- Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают! ".

А она мне: "Носи свои! "...

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.

- Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, - сказала она.

- А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, - сказал он ей.

- Что ты сделал? - она спросила.

- Поменял петуха, - ответил он.

- Вот это совпадение! - ответила она и подмигнула.

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа"

Интересно, а после смерти "гражданского мужа", "гражданская жена" становится гражданской вдовой или бывшей сожительницой?

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?

- Нет, ты просто женат.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви? !

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка ...

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Советы давно замужних.

- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после ceкса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Приятель - другому:

- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!

- А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни! ”.