Семейные анекдоты

SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:

- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?

- Валяй, только побыстрее. - сказал тот, - У меня еще мир не доделан.

- Скажи пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы? `

- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.

- Ну хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?

- И это затем, чтобы ты ее полюбил.

- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?

- Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать...

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней ещё и жениться...

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:

- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.

- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...

- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас

несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

- Привет, Вовка. Давно не виделись. А этот пацаненок кто?

- Мой сын.

- Сколько ему?

- Три годика.

- Но ведь твою жену посадили на пять лет, только через год истекает срок!

- Так посадили-то её, а не меня...